Есть такой анекдот периода правления М.С.Горбачёва :
Идут Михаил Сергеевич и Раиса Максимовна по Москве ,гуляют.А на встречу им идёт Крупская Надежда Констатиновна .
- Здравствуйте ! говорит Крупская.
- Здравствуйте ! Говорит Р.М . и тычет локтём Михаила Сергеевича.
- Здравствуйте ! говорит Горбачёв.
- Вы поди и имя моё знаете ? Спрашивает Крупская
- Надежда Констатиновна -шепчет Раиса Горбачёву.
- Надежда Констатиновна -повторяет в слух Горбачёв.
- Вы поди и фамилию мою знаете ? спрашивает Крупская.
- Крупская .Крупская - шепчет Раиса .
- Крупская ! отвечает Горбачёв .
- Так вы и мужа моего,наверное знаете ? спрашивает Надежда Констатиновна .
-Ну кто же не знает старика Крупского!!!!!! ......восклицает Горбачёв.
Так вот вчера с супругой читали перлы Бузовой из Дома-2 и вот ,на передаче Самый умный
у Канделаки ей задали вопрос : кто был муж Крупской? ........
Как вы думаете что она тответила ?
Мы с супругой два дня Ха-ХА ловили ,при этом эта ДУРА окончила универ с КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ ............
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Хохмочка:
Предисловие: коллектив у нас юморной, палец в рот не клади, сексуально раскрепощенный (см. про палец). Поэтому разговаривать надо осторожно, все принимается превратно (типа кто о чем думает). Но как иначе понять такой монолог (собеседника не слышно) секретарши Наташи по телефону:
«Расплачиваться за монтаж сплита как будете? А…налом»
Сначала пауза, затем хохот, монтажники говорят, что такая оплата не катит и вообще у них семьи и т.д и т.п.
Хохмочка:
На тему оЧеПяток (опечаток).
Я набиваю отчет на компьютере. Ну во-первых хорошо, что Word проверяет орфографию, а еще лучше что многие истинно русские слова это программа не знает и потому подчеркивает. Только это подчеркивание не позволило мне отправить Заказчику отчет со следующей фразой:
"...осмотрев укаЗанные Вами кондиционеры, мы пришли к выводу ..."
Хохмочка в том, что в слове "укаЗанные" вместо буквы "з" была напечатана буква "к", ну и фразочка получилась!
Чтобы при наступлении летней жары столбик термометра пополз вниз, вовсе не нужно включать кондиционер. Достаточно лишь перевернуть термометр - сообщают британские экологи. (Из новостей на канале http://hultura.ru/1245.html)
[QUOTE]Alex2001 пишет:
http://u-96.livejournal.com/1223170.html[/QUOTE]
Вот здесь много: [URL=http://www.forumavia.ru/forum/8/9/8010478923245729441811207457489_1.shtml]http://www.forumavia.ru/forum/8/9/8010478923245729441811207457489_1.shtml[/URL]
Вот еще прикольная ветка: [URL=http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_1.shtml?topiccount=5683]http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_1.shtml?topiccount=5683[/URL]
И вот еще "оптимистичные" картинки: [URL=http://nnm.ru/blogs/kurgudu/fotograf_ivan_ushkov_predstavlyaet/]http://nnm.ru/blogs/kurgudu/fotograf_ivan_ushkov_predstavlyaet/[/URL]
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Конфуций
Не важно по какой дороге мы идем. Важно, что внутри нас то, что заставило нас идти этой дорогой.
О.Генри
В ателье по инд. пошиву
Злой мужчина заскочил.
- Дайте жалобную книгу.
Кто костюмчик этот шил?
Здесь длинней, а тут короче,
Здесь висит, а тута жмёт,
Не портной костюмчик делал,
А какой-то идиот.
- Ой, мужчина, не кричите,
Прекратите этот визг,
Не следите Вы за модой,
То ж последний моды писк.
Так сейчас весь Запад носит.
Да о чем тут говорить!
Чтобы Ваш костюм смотрелся,
Надо правильно носить.
Застегнитесь по другому,
Спину выгнуть, шею вжать,
Здесь топорщится немного,
Можно пальчиком прижать.
Руку - влево, ногу - вправо,
Здесь - согнуть, здесь - разогнуть,
Наклонитесь-ка немножко,
И шагайте смело в путь.
В три погибели согнувшись,
Похромал мужик домой,
Пусть немного не удобно,
Но моднющий весь такой.
Две старушки у подъезда.
Говорит одна другой:
- Ты гляди, урод уродом,
А костюмчик, как влитой.
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Конфуций
Не важно по какой дороге мы идем. Важно, что внутри нас то, что заставило нас идти этой дорогой.
О.Генри
[QUOTE].................
Соответственно идея такова – в теплое время года чиллер стоит на улице и с помощью воздушного охлаждения охлаждается конденсатор. Т.к. в зимнее время предусматриваются остановки чиллера а после, его сложные запуски, рассматриваем вопрос о перекатывании чиллера в цех, и с помощью конденсатора будем отапливать часть цеха.
За собой это влечет «дармовое» воздушное отопление , снижение нагрузки на ИТП, простота запуска чиллера. Высота потолков порядка 10-12 метров.
Идея не нова, и уже несколько лет применяется на одном предприятии. просто перекатывают чиллер с улицы в цех.[/QUOTE]
[URL=http://forum.abok.ru/index.php?s=&showtopic=40875&view=findpost&p=422843]сцылк [/URL]
Он у них круглый? :D
Или на колесиках, а трубопроводы на гибких шлангах? :D
Круто!
P.S. Видимо, у них все же организовано два возможных места подключения чиллера к трубопроводам. Вот они и таскают и переподключают беднягу 2 раза в год, со всеми вытекающими ПНР.
_________________________
But… I`m hungry for the truth.
[QUOTE]Denni пишет:
Вот они и таскают[/QUOTE]
А чего его тоскать то? 25 кВт... :oops:
Другое умиляет. Куда они холод зимой сбрасывают. Каг бе охлаждаемая среда должна быть потеплее чем вода в контуре испарителя...
Разное конечно на производстве технологиё встречается.
Не очень верю, что человек такое запостил серьезно. Шутка скорее всего. :D
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
Да неее - на шутку непохоже.
А руководителю, решившему так экономить на обогреве - респект... так больше работников при деле, читай - сохранил рабочие места!
_________________________
But… I`m hungry for the truth.
Ну если не шутка и два года работает, то автор поста криво описал.
Значит есть круглогодичный источник тепловыделений, тепло от которого сбрасывается в смежное производственное помещение. Ничего удивительного кроме факта перетаскивания чиллера, но учитывая его размер, не така уж и странная мысль.
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...