***ПОДНЯТИЕ настроения***
Главная  |  О сайте  |  Реклама  |  Помощь   
Интернет-Сообщество Профессионалов Рынка Климатической Техники Aircon.Ru
  .: Мой Aircon   .: Технические ресурсы   .: Обучение и карьера   .: Полезные ресурсы   .: Об'явления   .: Форум   .: Новости
Авторизация
Запомнить меня на этом компьютере
Забыли пароль?
Регистрация

  инструкции
  технические каталоги
  Cервис-мануалы
  стандарты и СНиПы
  программное обеспечение

  вакансии
  семинары
  резюме
  книжная полка

  статьи производителей
  наши пишут
  журналы и издания
  файлы
  Выставка "Мир Климата"
  расшифровка моделей

  поиск оборудования (29)
  поиск зип
  поиск информации (5)
  спец.предложения

 
  Новости производителей
  События российского рынка
  Лента новостей
  Специальные предложения!
  Разместить баннер на своих условиях



 Главная Форум Обо всем, кроме бизнеса ***ПОДНЯТИЕ настроения***

Поиск по сайту


.: Форум AIRCON.RU – Тема «***ПОДНЯТИЕ настроения***»


Форумы
Список тем
Новые темы
Поиск
Правила
Помощь
Авторизация: 
Регистрация

Сообщения 1 - 30 из 758
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | КонецВсе
  Просмотров: 549407Тема: «***ПОДНЯТИЕ настроения***» в форуме: Обо всем, кроме бизнеса
#1
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть (-пи-пи-пи-) нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.


Профиль
E-Mail
#2
Профиль
E-Mail
#3



))))))))))


- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Профиль
E-Mail
#4
To Slava1
п.8 в самое больное место
Профиль
E-Mail
#5
вау)))!!!!!
Профиль
E-Mail
#6
:::::::::::::))))))))))))))) вау !!!!
Профиль
E-Mail
#7
Что-то заглохла эта тема. Иногда хочется отвлечься на работе.
Не дай мне Бог сойти с ума
Профиль
E-Mail
#8
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Профиль
E-Mail
#9
Одна подруга другой:
-Представляешь!Иду, вижу сто долларов на
дороге лежат. Наклоняюсь и думаю: вот это нашла!
Ан нет! Чувствую: з-а-р-а-б-а-т-ы-в-а-ю.

Профиль
E-Mail
#10
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк.
Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала,
сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- О :censored ь бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Профиль
E-Mail
#11
Закон Кондиционера:
"Если в неком помещении включен кондиционер и находится 5 или более человек, то один из них потребует кондиционер выключить".
Профиль
E-Mail
#12
Два значения - "пойти жидкарем"
1. Попадание жидкого фреона в компрессор
2. Упиться до состояния полной нетранспортабельности.

"Посвистеть."
1. Издавать высокочастотные звуки
2. Потребность пассажира минивена на горной дороге
Профиль
E-Mail
#13
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Профиль
E-Mail
#14
__________________________________________________­__

Уточните значение слов, и вы избавите человечество от большей части его заблуждений.
Рене Декарт
Профиль
E-Mail
#15
Доктор, чем отличаются лекарство и пиво!?
Лекарство сначало выписывается, а потом выпивается,
а пиво сначало выпивается, а потом выписывается! :)
Профиль
E-Mail
#16
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

-Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
-----------------------------------------------------------------------------------

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
-----------------------------------------------------------------------------------

Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
-----------------------------------------------------------------------------------

Решила дочь Нового Русского (НР) выйти замуж.
Приходит к отцу, говорит что мол так и так выхожу замуж папа. Отец захотел познакомится с будущим зятем, сказал привести его на смотрины.
Приводит дочь своего избранника, маленький такой, скромный, в очёчках, одет бедненько, студент(С) кароче.
Ну отец отводит его на разговор:
НР: Ну как ты живёшь, чем дышишь? Чем занимаешься, работаешь хоть?
С: Да пока нет, сессия на носу, некогда да и не берёт никто, ну ничего, Бог даст, Бог даст устроюсь...
НР: Ну ладно, ну хоть квартира у тебя есть или может дом, тыж где то жить собираешься с моей дочькой?,
С: Да пока нет, в общаге втроём ютимся в комнатушке,ну ничего, Бог даст, Бог даст устроюсь...
НР: Ну ладно, ну хоть машина то у тебя есть? А то моя дочурка сам понимаешь в мерс и то с неохотой садится!
С: Да есть тут, восьмёрка старенькая,ну ничего, Бог даст, Бог даст прикуплю что-то!
Поговорили, выходят к женщинам:
НР: Ну нормальный парень, ничего, смышлёный, И В ОТЛИЧИИ ОТ ВАС, ДУР, МЕНЯ БОГОМ НАЗЫВАЕТ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------

МТС
начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков
российской литературы!!!
К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого Война и Мир.
Стоимость ОТКАЗА от услуги $1.
-----------------------------------------------------------------------------------

__________________________________________________­__

Уточните значение слов, и вы избавите человечество от большей части его заблуждений.
Рене Декарт
Профиль
E-Mail
#17
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Чтоб у нас всё было и нам за это ничего не было.
Профиль
E-Mail
#18
Qwerty
С уважением,
Alex2001
Профиль
E-Mail
#19
Анекдот.

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Привет! Ты кем устроился?
- Да вот кондиционеры продаю.
- Ну и как платят?
- Натурой.
- Что, кондиционерами?
- Да нет, свежим воздухом.
Профиль
E-Mail
#20
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
С уважением, LordN.
Профиль
E-Mail
#21
Gospoda! Ja prozrel!!!!
Рисунок
nasos.jpg (20.22 КБ) [ Скачать ]
Профиль
E-Mail
#22
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
__________________________________________________­__

Уточните значение слов, и вы избавите человечество от большей части его заблуждений.
Рене Декарт
Профиль
E-Mail
#23
Классификация водки в стиле IT:

0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутыль самогона — home edition.
«На посошок» — Service pack.
Рассол с утра — Recovery tool.
Закуска — plugins.
Пиво — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses
__________________________________________________­__

Уточните значение слов, и вы избавите человечество от большей части его заблуждений.
Рене Декарт
Профиль
E-Mail
#24
http://emoe.livejournal.com/186463.html rulez Это надо видеть!!!
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Чтоб у нас всё было и нам за это ничего не было.
Профиль
E-Mail
#25
Вчера разговор менеджера с заказчицей:
Менеджер: Алло.
Заказчица: Добрый день, я по поводу монтажа. Завтра во сколько приедут ваши каскадеры?
Менеджер: (удивленно) у нас нет каскадеров, а альпинист завтра с утра подъедет.
Он разговаривал на кухне, мы ржали всем офисом.
hammer
Профиль
E-Mail
#26
К психоаналитику приходит новый пациент:
-Здравствуйте . доктор!
-Вот как? Интересно,интересно... :cranky
С уваженим FW
Профиль
E-Mail
#27
Звонок на фирму:
-Вы на факсе ?
-Нет , я рядом с ним.


Отправка факса из филиала в Ц.офис:
-Факс , примешь?
-Давай , ты уже вставил ?
-а ты не чувствуешь? pray 8)
С уваженим FW
Профиль
E-Mail
#28
Профиль
E-Mail
#29
:D bravo аж прослезился от осторого приступа ностальгии
Кстати. Лет десять назад читал переводную инструкцию/описание по системе сжатого воздуха. Там было чёрным по белому: "к днищу ресивера приварено отверстие". А здесь похожая фраза в одном из каментов. Т.е. она уже давно в фольклоре. dance
Профиль
E-Mail
#30
Занятия х%** ёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность gf
С уваженим FW
Профиль
E-Mail
Сообщения 1 - 30 из 758
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 | След. | КонецВсе

   

 





Copyright © 2001-2007 Aircon.Ru, если иное не указано дополнительно.
Администрация сервера не несет ответственности за достоверность
и корректность информации, размещаемой пользователями сервисов.