По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть (-пи-пи-пи-) нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
* * *
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Одна подруга другой:
-Представляешь!Иду, вижу сто долларов на
дороге лежат. Наклоняюсь и думаю: вот это нашла!
Ан нет! Чувствую: з-а-р-а-б-а-т-ы-в-а-ю.
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда
попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк.
Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала,
сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- О :censored ь бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
-Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
-----------------------------------------------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
-----------------------------------------------------------------------------------
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
-----------------------------------------------------------------------------------
Решила дочь Нового Русского (НР) выйти замуж.
Приходит к отцу, говорит что мол так и так выхожу замуж папа. Отец захотел познакомится с будущим зятем, сказал привести его на смотрины.
Приводит дочь своего избранника, маленький такой, скромный, в очёчках, одет бедненько, студент(С) кароче.
Ну отец отводит его на разговор:
НР: Ну как ты живёшь, чем дышишь? Чем занимаешься, работаешь хоть?
С: Да пока нет, сессия на носу, некогда да и не берёт никто, ну ничего, Бог даст, Бог даст устроюсь...
НР: Ну ладно, ну хоть квартира у тебя есть или может дом, тыж где то жить собираешься с моей дочькой?,
С: Да пока нет, в общаге втроём ютимся в комнатушке,ну ничего, Бог даст, Бог даст устроюсь...
НР: Ну ладно, ну хоть машина то у тебя есть? А то моя дочурка сам понимаешь в мерс и то с неохотой садится!
С: Да есть тут, восьмёрка старенькая,ну ничего, Бог даст, Бог даст прикуплю что-то!
Поговорили, выходят к женщинам:
НР: Ну нормальный парень, ничего, смышлёный, И В ОТЛИЧИИ ОТ ВАС, ДУР, МЕНЯ БОГОМ НАЗЫВАЕТ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
МТС
начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков
российской литературы!!!
К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого Война и Мир.
Стоимость ОТКАЗА от услуги $1.
-----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
Первый:
- Привет! Ты кем устроился?
- Да вот кондиционеры продаю.
- Ну и как платят?
- Натурой.
- Что, кондиционерами?
- Да нет, свежим воздухом.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Вчера разговор менеджера с заказчицей:
Менеджер: Алло.
Заказчица: Добрый день, я по поводу монтажа. Завтра во сколько приедут ваши [U]каскадеры[/U]?
Менеджер: (удивленно) у нас нет [U]каскадеров[/U], а [U]альпинист[/U] завтра с утра подъедет.
Он разговаривал на кухне, мы ржали всем офисом.
:D аж прослезился от осторого приступа ностальгии
Кстати. Лет десять назад читал переводную инструкцию/описание по системе сжатого воздуха. Там было чёрным по белому: "к днищу ресивера приварено отверстие". А здесь похожая фраза в одном из каментов. Т.е. она уже давно в фольклоре.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё% твою мать где ключи от машины???!!!
Сегодняшний спам:
Поздравляем Вас с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!!
Желаем Вам: Много Свободы, Много Благосостояния, Много Любви, Здоровья и Счастья! ЗВОНИТЕ нам и приобретайте наши уникальные панно-обогреватели.
Обогреваемая площадь - 20 м2;
Нагревается за 10 секунд;
Абсолютная безопасность;
Невозможно обжечься - рабочая температура 60С0;
Не поглощает кислород;
Можно использовать для сушки грибов!;
Сворачивается в рулон;
Низкое энергопотребление;
Множество вариантов расцветки
Потребляемая мощность 480 Вт
Вес 300 гр.
Размеры 1.3 х 0.6 м.
Стоимость одного панно-обогревателя - 1500 рублей
!ВНИМАНИЕ!
При покупке двух обогревателей третий Вы получаете в подарок!!!
Только до 31 декабря!
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
[quote]AII пишет:
http://starkosino.ru/monkey/monkey [/quote]
[QUOTE]У вас нет прав для просмотра этой страницы
Возможно, просмотр этого каталога или страницы с использованием указанных вами личных данных не разрешен.
Если вы уверены, что этот каталог или страница должны быть доступны для просмотра, попробуйте обратиться на веб-узел, используя любой из адресов электронной почты или номеров телефона, указанных на starkosino.ru домашней странице.
Нажмите кнопку Поиск для поиска сведений в Интернете.
HTTP Ошибка 403 - Запрещено
Internet Explorer
[/QUOTE] :cry:
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
p.s.
это вот такая вентиляция чиллерочка на 20кВт установленного в подвале.
температура конденсации шкалила под 70*С...
я немножко поторопился и сперва внёс кое-какие изменения в эту, мля, вентиляцию, а уж потом спохватился, слегка воссоздал исходное состояние и сфотал.
ну вопщем вы идею поняли.
дыхало венту внешника было наглухо перекрыто этим, мля, зонтом, приток шел в те квадратные сосиски, свисающие с потолка. бедный чиллер тупо задыхался. а всего-то потребовалось убрать зонт и оторвать сосики - и сразу температурка упала до +55. не сахар конечно, но всё-таки.
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
Ахъеть...кулибины... они-то хоть думали расход через этот "зонт" приравнять к объему "выдыха" наружки???
Судя по сечению воздуховода (и возможной его длинне) - :snooty
З.Ы. настроение приподняло, спасибо :D
С уважением...
_________________________
But… I`m hungry for the truth.
To LORDN
Ну вот у меня просто слов нету :censored - что с моим оборудованием сделали!!!!
Не подскажете в личку кто это был чтобы на будущее наше оборудование в эти шаловливые ручки не попадало :evil: :evil:
вот 100%.... если бы кулибины оставили как есть и это не работало бы, то точно бы начался ор "Кливет" - авно, что за бренд и все такое..... а на самом деле руки кривые...
[B]2 LordN & john11[/B]
черный пиар 100%, происки конкурентов.... купили кливет через подставную фирму и кое как смонтировали а на семинарах и ченить стали :D
[B]2 john11[/B]
совет - требуйте с диллеров к каждой проданной моделе пусковую ведомость и копию схемы установки оборудования, данная документация находится и хранится в сервисе. А и вот еще - копию лицензии конторы что наладку и монтаж делала!
В противном случае оборудование не подпадает под гарантию, почему ВЫ должны отвечать за кривые руки?
С ув. :fire
Несогласен-возражай,
Возражаешь-предлагай,
Предлагаешь-делай,
Делаешь-отвечай!
*******************
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом
[quote]gleban пишет:
В противном случае оборудование не подпадает под гарантию, почему ВЫ должны отвечать за кривые руки?[/quote]
Да не все так просто - по закону должны предоставить гарантию не меньше гарантии завода производителя
Но естесвенно если с таким обратятся - то денег много заплатят даже если оборудование числилось на гарантии
[quote]gleban пишет:
вот 100%.... если бы кулибины оставили как есть и это не работало бы, то точно бы начался ор "Кливет" - авно, что за бренд и все такое..... а на самом деле руки кривые... [/quote]
Вот и я о том же - 95 % всех нареканий - это или проблемы при доставке или вот такие чудеса[quote]Giedi Prime пишет:
А чиллер-то хороший стоит[/quote]
Thanks
[quote]Sky пишет:
О какой гарантии дискуссия?
Эта модель давно уже не выпускается. [/quote]
Да в общем-то здесь речь шла о шаловливых ручках и о том как с ними бороться а не о гарантии на конкретный чиллер
Несогласен-возражай,
Возражаешь-предлагай,
Предлагаешь-делай,
Делаешь-отвечай!
*******************
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом
Наверное станция МТС это они любили FT45 ставить. И частая ошибка монтажников, подключение подгрева на клеммы 1/2, в место клемм 1/3. И стандартный ответ я не электрик я Холодильщик!
[quote]AII пишет:
подключение подгрева на клеммы 1/2, в место клемм 1/3. [/quote]
На мегафоне тоже такое видел не раз :D Один дайкин в таком режиме больше года работал :D.
[quote]AII пишет:
подключение подгрева на клеммы 1/2, в место клемм 1/3[/quote]
На моей памяти - результат залипшего пускателя. Раза четыре было такое.
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первоВЦ, и ниВЦ.)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
Истории : Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware) автор: voltovich
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Вообще-то данным фоткам место в "Черном списке". Если хотите комментариев - их есть у меня.
[img]http://flock0www.nm.ru/cgi-bin/dendolo.cgi/PICT0007.JPG?session_id=nbPDeihfVCJBOtxvoPCAteemY0JbSELk&file=/PICT0007.JPG[/img]
[img]http://flock0www.nm.ru/cgi-bin/dendolo.cgi/PICT0014.JPG?session_id=nbPDeihfVCJBOtxvoPCAteemY0JbSELk&file=/PICT0014.JPG[/img]
[img]http://flock0www.nm.ru/cgi-bin/dendolo.cgi/PICT0016.JPG?session_id=nbPDeihfVCJBOtxvoPCAteemY0JbSELk&file=/PICT0016.JPG[/img]
[quote]dm101 пишет:
To LordN: шикарные фотки [/quote]
если вы про последние - то это не мои, а тренера[quote]sdv1995 пишет:
я эти фотки разместил в разделе "Файлы"[/quote]
а так - да, фотки красивые. :D
причем красиво все - и положение блока, и лед на трубах сплита...
еще не понятно - как добиться обледенения рессивера на конденсаторе?
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
forsage 06: вчера приходили люди из соседнего офиса. просили сделать наклейку LG с логотипом. на вопрос нафига -- сказали что купили кондиционер тошиба, а администрация им надавала по башке и сказали чтоб тока ЛДЖИ на фасаде висели кондеи)))
forsage 06: дык эти идиоты не поехали менять кондей, они седня тупо отковыряли наклейку тошиба и приклеили LG
[quote]LordN пишет:
еще не понятно - как добиться обледенения рессивера на конденсаторе? [/quote]
Это я стравливал то, что осталось от фреона и масла (черно-зеленая жидкость).
[quote]Kompas пишет:
Кто синий шланг бросил [/quote]
Я бросил, когда фотки делал.
Игра слов, буквально из "печки".
Сидим сегодня в гостях, дошло дело до чая.
На столе сладости и чай Гринфилд в пакетиках разных сортов. Голос с края стола "дайте мне с мятой!" В ответ "с мятой нет " и сраз уже добавка "возьми любой пакет, помни его и будет тебе смятый".
[COLOR=blue]A-1 Components, CPS Products, REFCO, REMS, RIDGID, TES Electronics, WIGAM - все это инструмент для Победы! [/COLOR]
[quote]bigor_2 пишет:
вот так они умеют парковаться в сложных условиях мегаполиса![/quote]
А в чем тут "фишка"-то? Подобные картины видишь каждый день!
Несогласен-возражай,
Возражаешь-предлагай,
Предлагаешь-делай,
Делаешь-отвечай!
*******************
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом
Приложение 1
к извещению о проведении
запроса котировок
Состав закупки
№ Материал Ед.изм. Страна Количество
1 кондиционер MITSUBISHI ELECTRIC мультизональная система мощность охлаждения – 2,5 кВт, мощность на обогрев – 3,2 кВт внешний блок MXZ-2A52VA, внутренний блок MSZ-GC25VA шт. Япония 1
2 Кондиционер сплит система Midea(тип MSE-24 HR) мощность охлаждения – 7 кВт, мощность на обогрев – 8 кВт мощность вентиляции – 1050 куб.м/час в низкотемпературный комплект входит в стоимость. шт. Китай 1
Требования заказчика к поставляемым товарам
1. Общие требования к товарам (оборудованию), поставляемым по адресу: г. Томск, Московский тракт, 2е, ауд. 107, 109.
1.1 Общие функциональные требования
• Оборудование торговой марки MITSUBISHI ELECTRIC мультизональная система или аналог
• Допускается поставка оборудования с более высокими техническими характеристиками.
• Не допускается предложение нескольких вариантов оборудования.
• Все оборудование должно выпускаться серийно.
• Все оборудование должно быть новыми и изготовленными не ранее 2007 г.
• Оборудование не должно иметь дефектов, связанных с конструкцией, материалами или работой, либо проявляющихся в результате действия или упущения Исполнителя, при нормальном использовании поставленного оборудования в условиях, обычных для страны конечного назначения.
• Поставщик должен сделать все предлагаемое оборудование работоспособными и включить в свое предложение все компоненты, необходимые для выполнения этого требования.
• Все поставляемое оборудование должно быть работоспособным и обеспечивать предусмотренную производителем функциональность в качестве отдельного компонента.
1.2 Требования сертификации, безопасности, лицензирования, страхования, соответствие государственным стандартам, санитарным нормам и правилам:
• Поставщик должен предоставить сертификаты соответствия ГОССТАНДАРТа Российской Федерации на поставляемое оборудование.
• Поставщик должен предоставить копии заключений ГОСЭПИДЕМНАДЗОРа о соответствии каждого наименования Товара санитарно-гигиеническим требованиям (где это требуется).
• Монтаж оборудования должны выполнять монтажники, прошедшие, обучение по монтажу кондиционеров MITSUBISHI ELECTRIC мультизональная система или аналогов и имеющие соответствующий сертификат.
1.3 Требования к условиям работы оборудования
• Поставляемое оборудование должно функционировать при следующих условиях (если иное не оговорено в спецификации):
• параметры электропитания (Зф, 50Гц, 380-415В);
• относительная влажность от 10% до 80%; системы кондиционирования должны быть адаптированы для работы в зимний период
• внутренние блоки систем кондиционирования должны располагаться с учетом охвата всего помещения кондиционируемым воздухом. Воздушные потоки должны быть подальше от рабочих мест;
• на наружные блоки предусмотреть защитные козырьки;
• дренажная система от внутреннего блока выводится на улицу с подогревом.
• медные трубопроводы выполняются из медных труб MITSUBISHI ELECTRIC мультизональная система или аналогов в целях повышения качества.
• управление с проводного пульта;
• система электропитания должна соответствовать европейскому стандарту подключения, обеспечивающему реальное заземление.
1.4 Требования к документации предоставляемой с оборудованием:
• Все товары должны быть обеспечены комплектом документации на русском языке, включающим инструкции по эксплуатации и другую документацию, поставляемую фирмой-производителем, в том числе гарантийные обязательства, копии необходимых сертификатов.
• Не допускается поставка документации в виде ксерокопий.
1.5 Требования по гарантийному и послегарантийному обслуживанию оборудования.
• Поставляемые товары должны иметь гарантийный срок не менее 2 лет.
• Гарантийное обслуживание поставляемого товара должно осуществляться без затрат со стороны грузополучателя.
• Поставщик должен указать способ осуществления гарантийного обслуживания поставляемого товара.
• Гарантийное обслуживание (ремонт или замена) оборудования должно осуществляться на месте установки оборудования. В случае необходимости доставки оборудования в сервисный центр Поставщика, эту доставку обеспечивает Поставщик, и он же оплачивает все расходы по демонтажу, монтажу оборудования и транспортные расходы.
• Запасные части, устанавливаемые на оборудование в течение гарантийного обслуживания, должны быть сертифицированы на совместимость с основным оборудованием производителем основного оборудования.
• Поставщик обязан предоставить контактную информацию (телефон и адрес электронный почты) по которым представители грузополучателя могут решить вопросы гарантийного обслуживания поставляемых товаров.
2. Общие требования к товарам (оборудованию), поставляемым по адресу: г. Томск, Московский тракт, 2е, ауд. 205.
1.1 Общие функциональные требования
• Оборудование торговой марки MIDEA сплит система или аналог
• Допускается поставка оборудования с более высокими техническими характеристиками.
• Не допускается предложение нескольких вариантов оборудования.
• Все оборудование должно выпускаться серийно.
• Все оборудование должно быть новыми и изготовленными не ранее 2007 г.
• Оборудование не должно иметь дефектов, связанных с конструкцией, материалами или работой, либо проявляющихся в результате действия или упущения Исполнителя, при нормальном использовании поставленного оборудования в условиях, обычных для страны конечного назначения.
• Поставщик должен сделать все предлагаемое оборудование работоспособными и включить в свое предложение все компоненты, необходимые для выполнения этого требования.
• Все поставляемое оборудование должно быть работоспособным и обеспечивать предусмотренную производителем функциональность в качестве отдельного компонента.
1.2 Требования сертификации, безопасности, лицензирования, страхования, соответствие государственным стандартам, санитарным нормам и правилам:
• Поставщик должен предоставить сертификаты соответствия ГОССТАНДАРТа Российской Федерации на поставляемое оборудование.
• Поставщик должен предоставить копии заключений ГОСЭПИДЕМНАДЗОРа о соответствии каждого наименования Товара санитарно-гигиеническим требованиям (где это требуется).
• Монтаж оборудования должны выполнять монтажники, прошедшие, обучение по монтажу кондиционеров MIDEA сплит система мультизональная система или аналогов и имеющие соответствующий сертификат.
1.3 Требования к условиям работы оборудования
• Поставляемое оборудование должно функционировать при следующих условиях (если иное не оговорено в спецификации):
• параметры электропитания (Зф, 50Гц, 380-415В);
• относительная влажность от 10% до 80%; системы кондиционирования должны быть адаптированы для работы в зимний период
• внутренние блоки систем кондиционирования должны располагаться с учетом охвата всего помещения кондиционируемым воздухом. Воздушные потоки должны быть подальше от рабочих мест;
• на наружные блоки предусмотреть защитные козырьки;
• дренажная система от внутреннего блока выводится на улицу с подогревом.
• медные трубопроводы выполняются из медных труб MIDEA сплит система или аналогов в целях повышения качества.
• управление с проводного пульта;
• система электропитания должна соответствовать европейскому стандарту подключения, обеспечивающему реальное заземление.
1.4 Требования к документации предоставляемой с оборудованием:
• Все товары должны быть обеспечены комплектом документации на русском языке, включающим инструкции по эксплуатации и другую документацию, поставляемую фирмой-производителем, в том числе гарантийные обязательства, копии необходимых сертификатов.
• Не допускается поставка документации в виде ксерокопий.
1.5 Требования по гарантийному и послегарантийному обслуживанию оборудования.
• Поставляемые товары должны иметь гарантийный срок не менее 2 лет.
• Гарантийное обслуживание поставляемого товара должно осуществляться без затрат со стороны грузополучателя.
• Поставщик должен указать способ осуществления гарантийного обслуживания поставляемого товара.
• Гарантийное обслуживание (ремонт или замена) оборудования должно осуществляться на месте установки оборудования. В случае необходимости доставки оборудования в сервисный центр Поставщика, эту доставку обеспечивает Поставщик, и он же оплачивает все расходы по демонтажу, монтажу оборудования и транспортные расходы.
• Запасные части, устанавливаемые на оборудование в течение гарантийного обслуживания, должны быть сертифицированы на совместимость с основным оборудованием производителем основного оборудования.
• Поставщик обязан предоставить контактную информацию (телефон и адрес электронный почты) по которым представители грузополучателя могут решить вопросы гарантийного обслуживания поставляемых товаров.
Внимательно читать всем!!!
Не говори всего, что знаешь; но, знай всегда, что говоришь.
[quote]BIOTHERM пишет:
1.5 Требования по гарантийному [/quote]
[quote]BIOTHERM пишет:
медных труб MIDEA [/quote]
[quote]BIOTHERM пишет:
1 кондиционер MITSUBISHI ELECTRIC мультизональная система мощность охлаждения – 2,5 кВт, мощность на обогрев – 3,2 кВт внешний блок MXZ-2A52VA, внутренний блок MSZ-GC25VA шт. Япония 1 [/quote]
вы про это? 8)
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
1й тип пид****ы
2й тип супер пид****ы
3й тип анти пид****ы
4й тип пид****ы волшебники
1й тип кричит на подчиненного - "Иванов, я тебя отъимею!..."
2й тип кричит на подчиненных - "Я Вас всех отъимею!..."
3й тип кричит на подчиненного - "Иванов, я тебя даже трахить не буду!..."
4й тип кричит на подчиненного - "Я тебя отъимею так, что глазом махнуть не успеешь!..."
ЗЫ простите за ненорматив...
С ув. :fire
Несогласен-возражай,
Возражаешь-предлагай,
Предлагаешь-делай,
Делаешь-отвечай!
*******************
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом
[quote]BIOTHERM пишет:
медные трубопроводы выполняются из медных труб MITSUBISHI ELECTRIC мультизональная система или аналогов в целях повышения качества. • управление с проводного пульта; • система электропитания должна соответствовать европейскому стандарту подключения, обеспечивающему реальное заземление. [/quote]
[quote]LordN пишет:
вы про это? Здорово [/quote]-и про это...
:D каково звучит:"из медных труб MITSUBISHI ELECTRIC мультизональная система"!!! :sm :book -грешен, каюсь. Скоро, 8 лет исполнится, как я занимаюсь продажей кондиционеров; но, такого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, отродясь не слыхал!
[quote]BIOTHERM пишет:
относительная влажность от 10% до 80%; • внутренние блоки систем кондиционирования должны располагаться с учетом охвата всего помещения кондиционируемым воздухом. Воздушные потоки должны быть подальше от рабочих мест; [/quote]
Лев, а как эти перлы, вам?
Даже, выкушав поллитра водки, я не смогу пояснить сие требования. В моей, большой, голове не помещается такая информация. У меня происходит зависание мозговой деятельности и чтобы восстановиться, приходится делать перезагрузку.
Я могу понять людей-они не обязаны знать всё; но, ей ...., можно же попросить спецов, оформить грамотно, запрос котировок.
Не говори всего, что знаешь; но, знай всегда, что говоришь.
[QUOTE]BIOTHERM пишет:
Лев, а как эти перлы, вам?[/QUOTE]как-то на одной из кафедральных пьянок, зашел разговор о языке как таковом. и один весьма уважаемый мной человек, преподаватель универа с полувековым стажем, высказал замечательную фразу (дословно не помню, попытаюсь изобразить её суть):
если вам надо сказать так, чтоб вас поняли однозначно - говорите на паскале, ну или на немецком.
если вам нужно сказать правду, но так чтоб никто её не понял - говорите по китайски.
если вам нужна такая фраза, чтоб у собеседника ум за разум зашел - лучше русского языка вам для этого не найти. 8) [quote]BIOTHERM пишет:
можно же попросить спецов, оформить грамотно, запрос котировок[/quote]
скорей всего так и было, только спец не записал, а просто объяснил :D
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
Лет 30 назад ходил список замечаний одного морского лейтенанта к щиту пожарному.По лопате штыковой было 27 замечаний.Все по делу и из пальца высосаны.
Это несколько похожее.А автор этих требований мог бы и требования к коробку спичек написать.
Несогласен-возражай,
Возражаешь-предлагай,
Предлагаешь-делай,
Делаешь-отвечай!
*******************
Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом
Заходит молодая девка в трамвай,а там мужик после перепоя, грязный, вонючий перегаром прет,поддатый конечно, смотрит и улыбается на неё.
Она ему - мужчина, вы у меня ассоциируетесь с грязной вонючей свиньей!
Мужик ей: а вы ...вы у меня ассоциатиру...тфу...ассоцуалити...ассоо..бля.ассыциа..
Ах ты сука!
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку
логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И
электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,
болгарку, бошовский и элекросварку компактную. А электродов
не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе,
младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока
меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить,
канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Конфуций
Не важно по какой дороге мы идем. Важно, что внутри нас то, что заставило нас идти этой дорогой.
О.Генри
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START. Говорят, Билл Гейтс обиделся...
5.07.2000 ...Пишy на бyмаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет бyдy вести дневник, как Робинзон Кpyзо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове.
Меня пpедали. Сказали, что поедем покyпать новyю мышь от Intel, а на самом деле засyнyли в машинy и отпpавили к дедy с бабкой в деpевню...
Я yже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей yвлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что y меня yже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpyснyю библиотекy... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь...
Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там y них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий>. Вот тyт я и пpокопался - дyмал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чyвство, поднеся к носy тюбик с теpмопастой для пpиклейки кyлеpов на пpоцессоpы.
Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит y деда и какова пpопyскная способность его телефонной линии? Папик пpобypчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнyт четвеpть закончить. "А yже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpyдился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тyт, никакие могy свою опеpационкy дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тyт же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситyацию покpyче, чем в "HALF-LIFE" но последнем ypовне.
Тyт же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pyка машинально пыталась нащyпать в пpостpанстве джойстик, я кpичал дедy: "Пpикpой меня!". Потом он меня yспокоил, что эти объекты живые полностью и на этом ypовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изyчy поподpобнее. Когда набеpyсь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищy y деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м годy мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem.
Бабка yстpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости y нас? Я ей сказал, что кyпил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета y них в деpевне нет. Когда я спpосил y деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас yже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслyх не пpоизносил.
"Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpyг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа y деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он емy в деpевне? Пытался описать емy пpеимyщества Интеpнета, но он постоянно пyтал его с интеpнатом и все возмyщался, что y моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я yже два года как бета-тестеp y Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания.
Решился пpедпpинять пеpвyю вылазкy во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожy его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpистyпе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем этy надпись бодала коpова. Спpосил бабкy, в чем дело? Она (бабyля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глyпости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо бyдет пpовести pазъяснительнyю pаботy.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и y него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что y него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двyхклавишные, с пpокpyткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шyстpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочкy к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове...
Вдобавок сегодня меня клюнyл петyх. Я емy дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключy на фиг.
С yдивлением обнаpyжил, что, в отличие от мyльтфильмов, ни слова не могy понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел yчить бейсик в школе, как доставал yчителя насчет легкости и yдобства ассемблеpа... И вот неyжели мне тепеpь pасплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если yж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визyально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контypы клавиатypы, а бабка говоpит "еpyндой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, фyнкциональных клавиш y меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедyпpедил деда: "Дед, y вас в яблоках много Worms. Они вам всю сеткy побьют. Hе yспел поставить антивиpyс? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внyчек, попал". Что он имел ввидy? Подyмаю позже.
Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hy, дyмаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгyсе 3D! Hy, конечно, не так кpyто, но коекакие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpyтом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной бyфеpизацией... А pябь на воде в пpyдy и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа.
А потом от компьютеpной неполноценности y деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpyдy пpозpачна, как коpпyс y iMAC'a, он вдpyг, схватил кpапивy... Это чyдовищное pастение действyет, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишy дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpyстный, внyчек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpвy в огоpоде". Это он так шyтит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она тyманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpyдотеpапией) yхаживать за поpосенком.
Когда я yвидел, какой ypовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить тyда без специального одеяния. Описал бабке, что нyжен такой спецкостюм, как y Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепкy на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкнy.
Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнyть.
23.07. Что-то не заладилось y меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Дyмал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого ypовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгy. Hо было кyльно, как на последнем овне в тpетьем QUAKE. Еще показали мне летyчyю мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое сyщество.
Рассмотpел ее и понял, откyда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpyшек
24.07. В дополнение ко вчеpашнемy наблюдению. Обнаpyжил, откyда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидyмывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpy бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И yбpать y него в загоне очень тpyдно. Он то кyсает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмахy кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью.
Дpyгой бы в этой ситyации сдался, но я pешил теpпеть. Как yзнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю тyда и кинy эхy дpyзьям, пyсть подкинyт мне на вpемя хоть какой-нибyдь ноyтбyк, пока я совсем не одичал.
Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpyется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом yказать все необходимые pегистpы, то есть все емy в загончике почистить и едy положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впyстить этy звеpюгy.
25.07. Я выживy! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобyю оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни".
Для начала хакнyл yлей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнyл соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, yдиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь системy свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик y меня, как y Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пyгается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа y них не было. Вот подслyшал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внyчка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает?
Дед взял с собой на pыбалкy. Совать палец в pот щyке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнyло меня на этy мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать!
Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная фyтболка (с надписью КОМТЕК 2000), кyлеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости).
Разгон Целеpона был осyществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секyнд: загpyзка системы, когда бык выпyскается из загона; и собственно pазгон, когда использyется кpасная фyтболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнyть на быка ведpо воды.
Хоpошо полyчилось! Только тоpмозится он не сpазy. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтомy пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так полyчится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpyдотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpyдия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тyт небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационкy, я не хотел, поэтомy пpинял pяд пpедостоpожностей.
В pезyльтате я pазpyбил два цилиндpа, yшиб однy собакy, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и yкpасил двоp десятком глyбоких воpонок.
"Ты бyдешь отвечать y нас за дpова", - сказала бабка. "Hy, тогда yж пyсть я бyдy Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села.
Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, бyдет полyось менять. "Полетела она y него". Ага, дyмаю, это чем же он такyю опеpационкy запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpyгой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpyет под OS/2, вот и загнал машинy. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полyосью ошибочка вышла. Видел я тy полyось, мы ее всем компьютеpным клyбом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погpызенный щyкой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам датy фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpyш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как yтpом пять кyp, семь гyсей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведyт себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpyемый фоpyм.
3.08. Видел живyю лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своемy стыдy обнаpyжил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды y меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего.
Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpyсь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо бyдет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то yже не сбpосил тyда нyжнyю инфоpмацию.
4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своемy квестy, что даже yезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я yже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hy что, внyчек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?"
Откyда? Как? Вот, едy, пишy и дyмаю...
В будничный день в коммерческом банке, где я работал юристом, обычно тихо и спокойно. Слышно только шелест бумаг и заученные на семинарах фразы сотрудников банка "Добро пожаловать", "Приходите еще" и все в этом духе. Этот день не отличался от других, если бы...
С важным видом настолько, насколько у молодой девушки может быть таким вид, входит ко мне в кабинет секретарь банка и начинает говорить:
- Представляете, Дмитрий Анатольевич, какие глупые в нашем банке работают сотрудники, они в официальном письме допускают такие ошибки! Посмотрите сами, на конверте указана улица Дзержинского Ф.Э., где их только истории обучали.
Смотрю на нее, на конверт и не могу понять, а что собственно не так и спросить неудобно, ведь юрист в банке должен знать ответы практически на все вопросы. Выглядеть неучем перед секретарем тоже не хотелось. В это время девушка продолжила рассуждения и сама поведала, что в письме, по ее мнению, не так.
- Таких элементарных вещей не знают. ДЗЕРЖИНСКИЙ и ФРИДРИХ ЭНГЕЛЬС - это разные люди, а они по незнанию просто написали ДЗЕРЖИНСКИЙ Ф.Э.. Вы со мной согласны?
Сказать мне на это было уже нечего, но после ее ухода весь рабочий день прошел на мажорной ноте, и настроение было поднято на сто процентов, смеялся от души. В таком виде о революционере Феликсе Эдмундовиче Дзержинском уж точно никто и никогда не вспоминал.
Есть такой анекдот периода правления М.С.Горбачёва :
Идут Михаил Сергеевич и Раиса Максимовна по Москве ,гуляют.А на встречу им идёт Крупская Надежда Констатиновна .
- Здравствуйте ! говорит Крупская.
- Здравствуйте ! Говорит Р.М . и тычет локтём Михаила Сергеевича.
- Здравствуйте ! говорит Горбачёв.
- Вы поди и имя моё знаете ? Спрашивает Крупская
- Надежда Констатиновна -шепчет Раиса Горбачёву.
- Надежда Констатиновна -повторяет в слух Горбачёв.
- Вы поди и фамилию мою знаете ? спрашивает Крупская.
- Крупская .Крупская - шепчет Раиса .
- Крупская ! отвечает Горбачёв .
- Так вы и мужа моего,наверное знаете ? спрашивает Надежда Констатиновна .
-Ну кто же не знает старика Крупского!!!!!! ......восклицает Горбачёв.
Так вот вчера с супругой читали перлы Бузовой из Дома-2 и вот ,на передаче Самый умный
у Канделаки ей задали вопрос : кто был муж Крупской? ........
Как вы думаете что она тответила ?
Мы с супругой два дня Ха-ХА ловили ,при этом эта ДУРА окончила универ с КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ ............
Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."
Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."
Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."
Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."
Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."
Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."
Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Хохмочка:
Предисловие: коллектив у нас юморной, палец в рот не клади, сексуально раскрепощенный (см. про палец). Поэтому разговаривать надо осторожно, все принимается превратно (типа кто о чем думает). Но как иначе понять такой монолог (собеседника не слышно) секретарши Наташи по телефону:
«Расплачиваться за монтаж сплита как будете? А…налом»
Сначала пауза, затем хохот, монтажники говорят, что такая оплата не катит и вообще у них семьи и т.д и т.п.
Хохмочка:
На тему оЧеПяток (опечаток).
Я набиваю отчет на компьютере. Ну во-первых хорошо, что Word проверяет орфографию, а еще лучше что многие истинно русские слова это программа не знает и потому подчеркивает. Только это подчеркивание не позволило мне отправить Заказчику отчет со следующей фразой:
"...осмотрев укаЗанные Вами кондиционеры, мы пришли к выводу ..."
Хохмочка в том, что в слове "укаЗанные" вместо буквы "з" была напечатана буква "к", ну и фразочка получилась!
Чтобы при наступлении летней жары столбик термометра пополз вниз, вовсе не нужно включать кондиционер. Достаточно лишь перевернуть термометр - сообщают британские экологи. (Из новостей на канале http://hultura.ru/1245.html)
[QUOTE]Alex2001 пишет:
http://u-96.livejournal.com/1223170.html[/QUOTE]
Вот здесь много: [URL=http://www.forumavia.ru/forum/8/9/8010478923245729441811207457489_1.shtml]http://www.forumavia.ru/forum/8/9/8010478923245729441811207457489_1.shtml[/URL]
Вот еще прикольная ветка: [URL=http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_1.shtml?topiccount=5683]http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_1.shtml?topiccount=5683[/URL]
И вот еще "оптимистичные" картинки: [URL=http://nnm.ru/blogs/kurgudu/fotograf_ivan_ushkov_predstavlyaet/]http://nnm.ru/blogs/kurgudu/fotograf_ivan_ushkov_predstavlyaet/[/URL]
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Конфуций
Не важно по какой дороге мы идем. Важно, что внутри нас то, что заставило нас идти этой дорогой.
О.Генри
В ателье по инд. пошиву
Злой мужчина заскочил.
- Дайте жалобную книгу.
Кто костюмчик этот шил?
Здесь длинней, а тут короче,
Здесь висит, а тута жмёт,
Не портной костюмчик делал,
А какой-то идиот.
- Ой, мужчина, не кричите,
Прекратите этот визг,
Не следите Вы за модой,
То ж последний моды писк.
Так сейчас весь Запад носит.
Да о чем тут говорить!
Чтобы Ваш костюм смотрелся,
Надо правильно носить.
Застегнитесь по другому,
Спину выгнуть, шею вжать,
Здесь топорщится немного,
Можно пальчиком прижать.
Руку - влево, ногу - вправо,
Здесь - согнуть, здесь - разогнуть,
Наклонитесь-ка немножко,
И шагайте смело в путь.
В три погибели согнувшись,
Похромал мужик домой,
Пусть немного не удобно,
Но моднющий весь такой.
Две старушки у подъезда.
Говорит одна другой:
- Ты гляди, урод уродом,
А костюмчик, как влитой.
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Конфуций
Не важно по какой дороге мы идем. Важно, что внутри нас то, что заставило нас идти этой дорогой.
О.Генри
[QUOTE].................
Соответственно идея такова – в теплое время года чиллер стоит на улице и с помощью воздушного охлаждения охлаждается конденсатор. Т.к. в зимнее время предусматриваются остановки чиллера а после, его сложные запуски, рассматриваем вопрос о перекатывании чиллера в цех, и с помощью конденсатора будем отапливать часть цеха.
За собой это влечет «дармовое» воздушное отопление , снижение нагрузки на ИТП, простота запуска чиллера. Высота потолков порядка 10-12 метров.
Идея не нова, и уже несколько лет применяется на одном предприятии. просто перекатывают чиллер с улицы в цех.[/QUOTE]
[URL=http://forum.abok.ru/index.php?s=&showtopic=40875&view=findpost&p=422843]сцылк [/URL]
Он у них круглый? :D
Или на колесиках, а трубопроводы на гибких шлангах? :D
Круто!
P.S. Видимо, у них все же организовано два возможных места подключения чиллера к трубопроводам. Вот они и таскают и переподключают беднягу 2 раза в год, со всеми вытекающими ПНР.
_________________________
But… I`m hungry for the truth.
[QUOTE]Denni пишет:
Вот они и таскают[/QUOTE]
А чего его тоскать то? 25 кВт... :oops:
Другое умиляет. Куда они холод зимой сбрасывают. Каг бе охлаждаемая среда должна быть потеплее чем вода в контуре испарителя...
Разное конечно на производстве технологиё встречается.
Не очень верю, что человек такое запостил серьезно. Шутка скорее всего. :D
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
Да неее - на шутку непохоже.
А руководителю, решившему так экономить на обогреве - респект... так больше работников при деле, читай - сохранил рабочие места!
_________________________
But… I`m hungry for the truth.
Ну если не шутка и два года работает, то автор поста криво описал.
Значит есть круглогодичный источник тепловыделений, тепло от которого сбрасывается в смежное производственное помещение. Ничего удивительного кроме факта перетаскивания чиллера, но учитывая его размер, не така уж и странная мысль.
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
Покойник после упавшей на него лебедки или тали (незнаюю как эта фигня называется) 5 тонн вроде. Долго потом угарали над руководством принося такие фота с монтажа кондера - типо упал у нас из окна вот что осталось.
[QUOTE]Zuk пишет:
Покойник после упавшей на него лебедки или тали (незнаюю как эта фигня называется) 5 тонн вроде. Долго потом угарали над руководством принося такие фота с монтажа кондера - типо упал у нас из окна вот что осталось.[/QUOTE]
Жалко митсубисю!
вот прочитал статью - аж гордость охватила со всех кроёв - [URL=http://inoforum.ru/inostrannaya_pressa/poezdka_v_rossiyu_na_7_dnej_owuwenie_chto_raznica_mezhdu_rossiej_i_kitaem_dejstvitelno_chrezvychajno_velika/]Проникаться гордостью ТУТ[/URL]
За неделю в России я ни разу не чистил свои кожаные ботинки; в каких выехал — примерно в таких и вернулся.
Здесь великолепная атмосфера, лучше, чем в любом из наших парков.
Дальше читать не стал, КОММУНИЗМ бля, хочу туда :D
Вы не поняли. Его гид водил. Что он ему говорил, куда и какими дорогами водил, то потом этот и писал. И кто мешал гиду представлять его перед ментами и иже с ними, например, замом мэра Пекина? А какую-нибудь гостиницу представить как общежитие?
А никто и не устраивал, само так вышло.
Гиду неудобно было за страну, он и выпендрился. Может он всё время так выпендривался, просто попался первый пациент, который написал.
Как в анекдоте:
Блин, как перед доном Пэдро неудобно...
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=_N8gQzTPNBk&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D13966477%26moduleid%3D3%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1251835200%3Aembedcontent%3A13966477%25263%2526%3Abcd71f&feature=player_embedded]И на закуску[/URL]
"Господа! Хочется знать: я злостно бояню или не злостно? Или не бояню?
Интернет - жидкокристаллическая субстанция, котроую провайдер подаёт по двухтрубной системе - подача/обратка. Чтобы Интернет хорошо шёл, надо чтоб он был горячим, а трубы - толстыми. У хороших провайдеров так и есть - насосы крутятся, кочегары не спят, Интернет бежит весело. У плохих Интернет застывает и еле сочится или капает по-чуть-чуть. А то и вовсе, его подмораживает и он застывает в трубах.
Бывает, что напора насоса не хватает, тогда Админы выходят из курилки в машинный зал, откручивают анкерные болты, подгоняют к Серваку мостовой кран и пытаются "вытянуть Сервак", т.е. поднять его вверх, чтоб увеличить высоту и напор Интернета. Бывает, что лебёдку крана клинит на середине подъёма, тогда Админы говорят: "Сервак завис" и лупят кувалдами по лебёдке. Сервак при этом качается, Интернет выплёскивается на пол. Пол грязный, поэтому уборщицы Таня и Света собирают Интернет в "ящик для промасленного Интернета", а le chauffeur Вася грузит ящик на свой Локомобиль и увозит на "пункт приема ВторНета".
Хуже всего, когда кочегары проспят и Интернет закристаллизуется (замёрзнет) в тот момент, когда Сервак завис. Тогда Админы спешат слить ещё тёплую Инфу (Инфа - концентрированный Интернет) в резервные хранилища.
Крупные провайдеры в Мегаполисах настолько богатые, что качают Интернет не по трубам, а по каналам с инфракрасным подогревом (оптическим каналам). Любой желающий может закинуть в каналы свои шланги и качать столько Интернета, сколько может всосать его IP (Internet Pump).
Лучший Интернет, конечно спутниковый. Спутник летает высоко и напор с высоты просто огромный. Особенно это хорошо для Игры. Когда Спутник подлетает к Городу, Админы ловят свисающие с него шланги (концы) специальной Сетью, поэтому Игра называется Сетевой Игрой. Но Спутник летит быстро, его надо притормозить и успеть поиграть. Админы фалуют концы Спутника за Плуг, Плуг врезается в землю, тормозит Спутник и тогда можно играть. Это называется "Плуг-энд-плэй". Главное - вовремя отдать концы, а то Спутник может порвать их и тогда уже не поиграешь.
Вот, где-то так в первом приближении."
[URL=http://fai.org.ru/forum/index.php?showtopic=1160&mode=threaded&pid=22479]Здесь нашел[/URL]
[QUOTE]exelente пишет:
Интересно это по нашей части или само серверное оборудование глюкнуло? [/QUOTE]
Под впечатлением от прочитаного о заводе и его директоре (грустная статейка). Я думаю, что главным остается человеческий фактор .
И на закуску[/QUOTE]
Прикольно я вчера подсел на рутубе благодаря твоей ссылке до 01:00 утра,
правда про 4 измерение ничего не понял видимо мои трех мерные глаза еще не готовы его видеть!!!
[QUOTE]Poulel пишет:
гуд сарбайтено, особлыво про большую тройку понравилось.[/QUOTE]
Это вначале про Айфон там исходный текст действительно на немецком, но в сравнении с этой версией даже не нервно курит, я б сказал посасывает небольшие х.йцы
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]штирлиц пишет:
Блог СтЯпана стритрейсера[/QUOTE]пасиба, порадовал.. :D
[QUOTE]русский язык как кунфу без надабности его не пременяют
и русский язык не надо учить, его нада знать![/QUOTE]
[QUOTE]Вот тут в камментариях какой-то умник заикнулся про тепловые режимы двигателя и что неправильно охлажадать воздух и сцепление не перегреваеться. Хочеться пожелать этому “спецеалисту” распредвал в мозг! Чтобы не мешал нормальным людям узнавать важную инфу про тюнинг.
Тепловой режим очень важен для двигателя и чем ниже температура на впуске тем больше КПД двигателя. Принцип этот описан еще в физике 10 класса когда изучают тепловую машину Курно. При низких тепрературах кислорода он быстрее возгорается потому что малекулы кислорода менее активны и меньше сопротивляються огню. Таким образом поджиг смеси в двигателе мы можем сделать раньше и изза этого заранненого поджига сжечь больше воздуха и топлива и в итоге получить больше топлива.
На принудительном охлаждении впуска можно получать приход мощности примерно как на давлении турбины в 0,2 бара но на атмосферическом двигателе[/QUOTE]
[QUOTE]Не секрет что под капотом мало места и очень жарко. У меня дядя даже работая в автобусном парке сордельки жарил на двигателе пока ехал от кольца до парка.
Для тюнингованных машин жара очень плохо особенно в контенте скорости. Чем жарче темпиратура тем хуже КПД двигателя и тем выше теплоотдача на маховике и в конечном счете перегрев сцепления. Для этого я решил применить комплект CO2 для охлаждения воздуха.
Самая надежда на обмерзание дросселя тогда кислород на подходе к мотору будет приобретать третий атом и превращаться в азот и в итоге прямое повышение КПД двигателя в камере сгорания. Конечно есть проблема – пока непонятно как задолго и на какой пириод надо включать эту систему для заезда. Думаю экспирическим путем выяснить это. И еще не очень понимаю сколько будет угорать газа из балона видимо прийдется часто ездить заправлять огнетушитель[/QUOTE]
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
[QUOTE].У меня была заманчивая идея оптимизировать впуск, улучшив работу топливного насоса: как известно, стандартный насос работает далеко не идеально и его мощности не хватает для серьёзного стритрейсерского болида.
Но улучшить насос достаточно просто: он работает на разности давлений, а значит, понизив давление в одной части, можно увеличить физическую силу прокачки и пропускную способность. Для этой задачи мне пришлось изучить устройство насоса и даже решить несколько уравнений из высшей математики — можно всё подобрать и экспериментально, но у меня времени не было.
Я сделал простой вывод: если к насосу удастся присоединить баллон с жидким вакуумом и организовать его впрыск в рабочую камеру, то мощность насоса многократно возрастёт. Единственная проблема в том, что вакуум в жидком виде для автомобилей продаётся только в крупных автомагазинах, которых в моём городе нет. Если вам удастся достать несколько таких баллонов и есть навыки работы по железу, то можно добиться впечатляющих успехов.
Кстати, до сих пор не понимаю, почему наши автозаводы не используют такую технологию: себестоимость маленькая, а прибавка к мощности очень солидная.[/QUOTE]
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
Э-э-э-э, ну какие вы все дремучие, гонки это как ЧЕРНАЯ ДЫРА , там законы физики перестают работать и вакуум сжижается до -50 по кельвину. И куда смотрят лохи маклареновские, фраера ферариевские и все Ф1-новские пиначи-механики. 900 сильные копейки их фсех порвали в клочья, а ежели совместить СО2 и ЖИДКИЙ ВАКУУМ, то и шатлы *уй сосать будут
Тем кто еще не знает о таком шедевре:
[QUOTE]Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет… эээ… вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать, ребята? [/QUOTE]
[URL=http://lurkmore.ru/Шизофазия]Здесь читать больше..[/URL]
Ну либо этот товарищ очень остроумный тролль. И тогда он большой молодец.
Сегодня днем решил погуглить, поискать работу в европе. Обычно при поиске тебе предлагают лучших девок рунета, узнать свой IQ или дату смерти, хрен увеличить или завоевать пол мира итд и тп, к этому привыкаешь. Но чтоб при поиске работы job in europe выкинуло ЭТО http://xhamster.com/movies/204637/job.html полный ПИ*ДЕЦ
так вот какой он,жидкий вакуум!!! вроде давно живу,но таких не встречал...
... Ваша идея очень свежая и оригинальная, мы её внимательно изучили и, в результате, приняли твёрдое решение
купить пару килограмм той травы, которую вы курите...
Искал информацию по пылесосу Кирби, уже с месяц меня напрягает по телефону некая фирма -"приедем, покажем, расскажем" ну и т.д., ну и нарвался на [URL=http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16750]маму Стифлера[/URL] у неё ещё перлы есть......, людям неприемлемым мат не читать :D :D :D
Зачем тебе пылесос кирби если ты знаешь что цена завышена минимум в четверо. Посмотри по англоязычному сегменту. Он же стоит 500-700 Евро.. Найди похожее в Медиамаркте и успокойся. Не становиться же сознательно лохом.
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]exelente пишет:
Зачем тебе пылесос кирби если ты знаешь что цена завышена минимум в четверо. Посмотри по англоязычному сегменту. Он же стоит 500-700 Евро.. Найди похожее в Медиамаркте и успокойся. Не становиться же сознательно лохом.[/QUOTE] так я и искал инфу, стоит ли он стока, скока заявляют его представители....
[QUOTE]exelente пишет:
Сколько кстати щас просят?[/QUOTE]
96 тыр., и ето без какихто насадок, а в сборе 120 тыр. и ежеквартальная профилактика за 4 тыры, без которой они снимут тебя с гарантии :D
:D У меня соседка мужа без машины оставила, пока он на работе был, купила сей девайс, а он так хотел тачку из салона в кредит взять :D видимо ей квартиру попылисосили и клаву почистили :D :D
Постановили:
Наличие отсутствия информации отсутствующей у кандидата есть не что иное, как наличие присутствия информации о личности кандидата даже при условии её отсутствия у кандидата. То есть, наличие отсутствия информации, есть её наличие присутствия, при отсутствии этой информации как таковой у кандидата (С)Верховный суд
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
они сами-то поняли?
я так и не понял, знает этот кандидат что-то или нет?
судя по всему по-русски это будет так:
он нихрена не знает, но мы знаем кто это.
Как в анекдоте:
- Корочче, господа, вы все пидо*асы, а я Д'артаньян.
Ну это же просто :)
"Пронесон это про не не сон, а про сон это про сон, но не про не не не сон." (С)
Не помню скидывал или нет?
http://lurkmore.ru/Шизофазия
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]exelente пишет:
Не помню скидывал или нет?
http://lurkmore.ru/Шизофазия[/QUOTE]
Как - то случайно, читая статью оказался [URL=http://lurkmore.ru/Черновецкий]Здесь[/URL]
Цитата о моем "любимом" мэре:
"Один из депутатов Верховной Рады рассказал любопытную историю. Приходит на прием к Леониду Михайловичу женщина, пострадавшая от очередной строительной аферы в столице, начинает жаловаться и просить помощи. Приблизительно на середине ее монолога Черновецкий с невозмутимым лицом начинает сползать под стол и через несколько секунд скрывается под ним полностью. Женщина слегка шалеет, но все же пытается подыскать для себя хоть какое-то разумное объяснение удивительному поступку градоначальника: ну, мало ли, может, шнурки ни с того ни с сего у человека развязались и надо срочно… А мэр все не вылезает! Долго. Наконец, с тем же выражением глубочайшего спокойствия на физиономии Леонид Михайлович возносится из своего убежища, удобно размещается в кресле и говорит: «Все, я за вас помолился. Бог сказал мне, что квартира вам не нужна». На этом прием закончился…"
Кстати о КВНе [URL=http://play.ukr.net/videos/show/key/41e1b2a7675c1f40391bd0941e485742/]" Гладиолус" Уральские пельмени[/URL]
Мне порой наш форум напоминает :D
Вот смеетесь вы тут, смеетесь. А Ваши внуки, господа, все ближе и ближе к средневековью и его обычаям и традициям. Начнут конечно же с ваших детей.. Там окормление православием в школах.. контент политкоректный в интернетах да по телевидению.. Но если дети еще какие побрыкаются, то у внуков шансов уже нет. Все пойдут, фигурально выражаясь, на биогаз.
Удачно повеселиться колеги.
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
Как по мне, так лучше с православием в средневековье, чем с наркотой и порнографией в настоящем. Извращение моральных ценностей вот, что я сейчас вижу...
Дуй в средневековье, если тебя там на костре не поджарят как шашлык, то изобретателем кондеров Кериеру не быть :D
Холодильна машина МЕЛЬНИКОВА, звучит? Или на форуме "молодой человек вы МЕЛЬНИКОВА читали, так вот почитайте, так много чего полезного для вас найдется" :D
Иногда в голову мысль приходит, а не беженец-ли Да Винчи из нашего времени :D
А наркота и порнуха даж тогда была, да и народ попохабнее был в те времена. Определенно ша лучше, а завтра будет еще лучше, по крайней мере *идорасы сверху так обещают.
[QUOTE]DDAVID пишет:
по крайней мере *идорасы сверху так обещают.[/QUOTE]
Как бы оно ни было, но с течением веков ситуация улучшается. Хотят этого властьимущие ублюдки или нет. Шашлык это еще не самое страшное что в средневековье было. Колега [B]antileto[/B] про это надеюсь просто забыл. Нельзя таких вещей не знать образованному человеку.
[QUOTE]antileto пишет:
Извращение моральных ценностей вот[/QUOTE]
Именно это и было отличительной чертой средневековья. Хотя что считать человеческими ценностями
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]exelente пишет:
Хотя что считать человеческими ценностями[/QUOTE]
[URL=http://ru.wikipedia.org/wiki/Общечеловеческие_ценности]Здесь[/URL] можно узнать.
[QUOTE]antileto пишет:
Здесь[/QUOTE]
Чета я там ценностей то и не приметил. Общее определение только :D
А серьезно, то в том самом средневековьне они то и вычеркивались. Чего и всем желаю идущим по великому следу единоросов.
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19
[QUOTE]antileto пишет:
Как по мне, так лучше с православием в средневековье, чем с наркотой и порнографией в настоящем. Извращение моральных ценностей вот, что я сейчас вижу...[/QUOTE]
Мне просто интересно, каким образом тебе мешает жить в настоящем наркота и порнография. Если у тебя проблемы с наркотиками, я еще могу понять (хотя не верю). Но вот как у тебя могут быть проблемы с порнографией, я понять не могу. У меня просто фантазии не хватает, чтобы представить такое извращение. У здорового человека могут быть проблемы с мозолями на руке или с опухшей пиписькой, как следствие тяжелых злоупотреблений. Если ты считаешь сам факт существования порнографии своей личной проблемой или проблемой общественных взаимоотношений, то это уже клиника, надо срочно к доктору.
На счет c православием в средневековье: Публичные казни, убийство «лишних» детей (к стати, нормальная [читай: считалось нормой и не осуждалось обществом] практика в русских деревнях до конца 19-го века) – это все в частности моральный облик русского православного средневековья. Украина в этом смысле не чем не отличалась в лучшую сторону.
Ну и на добивочку, разгадай этимологию названия русских православных грибов «Весёлки».
Так что если пораскинуть мозгами и посмотреть фактам в глаза, то станет отчетливо видно, что моральные ценности и уровень нравственности общества в целом очень далеко ушли в лучшую сторону от т.н. «православного средневековья».
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
[QUOTE]robin пишет:
Так что если пораскинуть мозгами и посмотреть фактам в глаза, то станет отчетливо видно, что моральные ценности и уровень нравственности общества в целом очень далеко ушли в лучшую сторону от т.н. «православного средневековья».[/QUOTE]
Понимающим мой острый юмор - с пасибо за то, что вы есть!!!
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
То robin: Речь шла о православии и о детях. Я тоже был ребенком и отчетливо помню какие ошибки совершил и какие мог бы миновать, если бы вектор моральных ценностей был изменен и не будь тех соблазнов которые и сейчас присутствуют. Для меня слово "православие" означает одно - правильная вера, для кого - то это название конфессии, но в таких случаях оно пишется с большой буквы, а с правильной верой хоть при динозаврах жить не страшно.
P.S. интересная фраза попалась на глаза недавно в нете:
"О трех предметах не спеши рассуждать:
о Боге, пока не утвердишься в вере;
о чужих грехах, пока не вспомнишь о своих;
и о грядущем дне, пока не увидишь рассвета."
[QUOTE]robin пишет:
убийство «лишних» детей[/QUOTE]
[URL=http://images.google.com/images?hl=ru&client=opera&rls=ru&q=%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%82%D1%8B&lr=&um=1&ie=UTF-8&ei=uz_GSrj8INH6_Aa6jP2iCw&sa=X&oi=image_result_group&ct=title&resnum=4]Аборты[/URL]
"Так что если пораскинуть мозгами и посмотреть фактам в глаза, то станет отчетливо видно, что моральные ценности и уровень нравственности общества в целом очень далеко ушли в лучшую сторону от т.н. «православного средневековья»."
"Так что если пораскинуть мозгами и посмотреть фактам в глаза, то станет отчетливо видно, что моральные ценности и уровень нравственности общества в целом НЕ очень далеко ушли в лучшую сторону от т.н. «православного средневековья" я бы скорее даже так сказал.... :D вместо "православного средневековья" можно вставить любую эпоху по желанию
[QUOTE]antileto пишет:
Аборты[/QUOTE]
То есть плодить дебилов по пьянке лучше?
Мало тебе тех которые уже народились? Нравится ареал обитания с наркотиками, порнухой, православием головного мозга и повальным идеотизмом? Или нет способностей к разумности чтобы увидеть этот замкнутый круг?
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]antileto пишет:
Хватит какашками кидаться![/QUOTE]
Про распространение православной ереси ты начал.
Ознакомься хоть с ортодаксальным православием. Думаю удивишься, что там, кроме как на первый взгляд, нет ничего общего с современностью. ;)
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
Меня не сильно интересуют твои фантазии на тему религий. Если ты конечно не готов после заявления о правильной вере это внятно обосновать. За что и вещаю.
[QUOTE]antileto пишет:
Зачем тогда критиковать?[/QUOTE]
Не допускаешь, что высказывать мнение можно только из за самоцели высказать?
Говорил и говорить буду. ПГМ - зло.
Вообще не вижу поводов для драки.
Уважаемый [B]antileto[/B], дав ссылку на безобразные картинки абортов, как бы согласился со мной в том плане, что общество, в котором [U]обсуждается[/U] нравственный аспект абортов, безусловно в уровне общественной марали стоит на намного выше, чем то общество, в котором считалось нормой оставить "лишнего" новорожденного ребенка в лесу.
Видимо, неугомонный [B]exelente[/B] понял пост [B]antileto[/B] про аборты превратно, как будто [B]antileto[/B] считает, что аборт еще менее гуманная вещь, чем убийство уже родившихся детей.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
[QUOTE]exelente пишет:
Не допускаешь, что высказывать мнение можно только из за самоцели высказать?[/QUOTE]
Высказывать свое мнение, но не совершать нападки на мнение оппонента. Если же такие происходят, значит есть стремление переубедить, убедить или навязать свою точку зрения. Вот я и спрашиваю, какую цель ты преследуешь?
Позволь не согласится. Трехмесячный зародыш и новорожденный ребенок для меня разные вещи. Ну да ладно, не будем спорить.
Я вот, например, считаю, что в очень недалеком будущем, еще при нашей жизни, рождение, вынашивание и зачатие ребенка естественным способом будет расцениваться обществом как безнравственный поступок. У общества поменяется взгляд и система оценок.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
Согласись, факт наличия сердца может определять живое существо, но не человека.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
И ты считаешь нормальным, когда в дальнейшем заботу и воспитание (а возможно еще и лечение, если это не здоровый плод) этого нежеланного ребенка должно взять на себя общество?
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
Да, я так считаю. По крайней мере у него будет хоть какой-нибудь шанс выжить и принести пользу этому самому обществу. В истории кстати достаточно таких людей, которые многого добились в жизни и стали великими учеными несмотря на потребность в постоянном лечении и уходе.
И еще есть очень тонкаю грань в суждении, кто желательный, а кто не желательный. Тоже самое можно сказать о полноценности. И эту грань очень легко можно подвинуть. Еще не все умерло поколение людей, которые пережили подобное преступление.
[QUOTE]antileto пишет:
Если же такие происходят,[/QUOTE]
Еще раз. Иногда банан это только банан.
Если я чего то не так понял, то пиши, а не скрывай от всех мысли.
Может я не так понял тему разговора?
Как понял я.
Твои тезисы - моя позиция:
"С православием в светлое будующее" - пусть православие вместе со своей церковью и попами сгорит в аду вчера.
"Сидим в той же глуши, что и 100 лет назад" - Где то да, где то нет. Аборты и детоубийство несравнимы.
Опять же вырезать сердце тому отморозку от религии который эту пулю первый пустил. Остальным носителям вируса ПГМ делать лоботомию. За аборты отдельный кол куда придется. С поциентами поступать в зависимости от степени заражения.
Аборты - явление сугубо социальное и я считаю должны контролироваться государством. Может обеспечить не скотскую интернатовскую жизнь - родам состояться. Нет - все жабы с духовностью идут нах.й.
[QUOTE]antileto пишет:
В животе у женщины[/QUOTE]
Пример. Пролетарская семья с нищенской зарплатой и пьющими родителями. 90% что человек будет психологическим инвалидом уже в детстве. А в чуть более зрелов возрасте гарантировано на 100%.
Рожать?
Надеюсь дальнейшее пройдет без традиционных после таких постов истерик ;)
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]antileto пишет:
В истории кстати достаточно таких людей, которые многого добились в жизни и стали великими учеными несмотря на потребность в постоянном лечении и уходе.[/QUOTE]
Ну ты, я думаю, понимаешь, что это единицы, и не благодаря, а вопреки.
[QUOTE]antileto пишет:
По крайней мере у него будет хоть какой-нибудь шанс выжить и принести пользу этому самому обществу.[/QUOTE]
Это самое общество состоит из нас с тобой - серьезных целеустремленных людей. И взращиваем мы этих нежеланных для кого то детей за свой собственный счет в конечном итоге. Это отнимает у таких как мы часть ресурса, в пользу таких как они. И, возможно, именно из за этого такие как мы отказываем себе в праве завести второго (первого, третьего, десятого - неважно) ребенка. Своего собственного. И все потому, что мы много работаем, умеем считать и рассчитывать, имеем возможность себе позволить вырастить достойного члена общества. А вместо этого, отдаем свои деньги на поощрение отбросов, стимулируем их социалкой. Мы работаем, а они плодятся и размножаются за наш с тобой счет. Оно нам надо? И обрати внимание, в любой цивилизованной стране плебса всегда больше, чем прагматичных людей. Представь, что будет, если запретить им делать аборты.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
[QUOTE]exelente пишет:
Твои тезисы - моя позиция:
"С православием в светлое будующее" - пусть православие вместе со своей церковью и попами сгорит в аду вчера.[/QUOTE]
Да, че ты ко мне пристал с этим провославием? Для меня провославие это - "Правосла́вие (калька с греч. ὀρθοδοξία — буквально «правильное суждение» или «правильное учение»)". И все точка. Не припутывай меня к одноименной религиозной конфессии. Я сознательно не хочу обсуждать теологические темы, так-как хорошо знаю, что самые страшные войны челвечества произошли на почве религиозной и расовой ненависти. Не хочется иметь такой микро конфликт еще и на этом форуме.
[QUOTE]exelente пишет:
Но в 1000 раз больше ворами и убийцами.[/QUOTE]
Неужели ты веришь, что люди уже рождаются ворами и убийцами и что наркомания и алкоголизм имеют место быть только среди низшего класса общества?
Кстати могу напомнить, что воры и убийцы попадаются не только на притонах и в тюрьмах, но и в правительствах. И несколько высших образований и прекрасные родословные ничуть не мешают им воровать и убивать миллионами.
[QUOTE]robin пишет:
Ну ты, я думаю, понимаешь, что это единицы, и не благодаря, а вопреки.[/QUOTE[QUOTE]robin пишет:
этих нежеланных для кого то детей [/QUOTE]]
Так как решается вопрос желательный - не желательный и как не промахнуться отделяя ту самую единицу гения из неблагополучной семьи от остальной массы? Есть способы предсказать будущее того или иного ребенка?
О неблагополучных детях: Никогда не спрашивали в детдомах или у своих знакомых из тяжелых семей или имевших трудное детство, хотели бы они чтоб их убили в утробе матери?
[QUOTE]antileto пишет:
Для меня провославие [/QUOTE]
Это хорошо, разобрались. Но почему скажа пожалуйста ты говорил что "лучше с православием (а термин применлся на той стадии разговора именно в смысле конфессии) в светлое будующее"?
[QUOTE]antileto пишет:
Неужели ты веришь[/QUOTE]
Ты не хочешь ли спутать кислое с мягким? То что от избыточной власти атрофируется все сознательное это да очень часто и это проблема всего общества. Но я считаю что наркомания и преступность явления исключительно от бедности в более [URL=http://lurkmore.ru/9000]9000[/URL] случаев.
Но кстати и по быдлообществу пройтись надо. Те кого родители любили в детстве, в тех же 9000 случаев вырастают вменяемыми людьми. У кого были проблемы с этим, у тех обычно [URL=http://lurkmore.ru/Чуть_менее%2C_чем_полностью]почти более чем полностью[/URL] (по крайней мере среди моих знакомых) .
Как думаешь будут более чем в половине случаев относиться среднестатистический быдлозавр/быдлозавриха к своему чаду, которое суко оттягивает на себя не хилый ресурс и при этом пресечь сие на корню не дало общество. Я уж молчу если пресечь не позволили религиозные побуждения. Побуждения то святы, а вот ребенок несомненно виноват.. Давно с говном общаться не приходилось так чтобы с его тонким духовным миром иметь счастье познакомиться? Один мой знакомый расказывал про то что рассказывал ему его папа. Типа когда знакомый был маленький, его папа сильно уставал на работе, а еще и домашние дела.. Папа говорил, что иногда приходила в голову мысль, что стукнуть бы ребеночка головой о ванну посильнее и проблем бы в разы меньше.. Знакомый кстати тоже считает саму мысль вполне допустимой.
И надо отдать папе должное. Он по крайней мере честен и не стесняется. Что редкость.
А папа кстати очень образованый человек.
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]exelente пишет:
Но я считаю что наркомания и преступность явления исключительно от бедности в более 9000 случаев. [/QUOTE]
Ты считаешь, что на кокаине бедные люди сидят? Наркомания не от бедности, а от глупости.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
[QUOTE]robin пишет:
а от глупости[/QUOTE]
ИМХО Глупость явление социальное. Я считаю что коробочка рождается тупо одинаковая. А вот наполнение разное, а в зависимости от него и резонанс разной мощности случается.
Бедность один из сильных компонентов воздействия.
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
xxx: Здравствуйте, уважаемые.
Кто-нибудь проектировал вентиляцию в склепе? Я пока ничего по ним не нашла....
yyy: Если заказчик часто приходит оплакивать прах предков, то пусть ему будет по 20 м3/ч на каждого из одновременно присутствующих. Если плачет больще 4 часов - 60 м3/ч на человека и если болше четырех часов и плачет активно с посыпанием голов пеплом и различными частыми гимнастическими экивоками, то 80 м3/ч на человека.
[QUOTE]robin пишет:
Наркомания не от бедности, а от глупости[/QUOTE]наркомания заполняет пустоты в организме. если пустоты не заполенены и/или не заполняются, т.е. нету процесса, то субъект верный кандидат в наркОманы.
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
[QUOTE]LordN пишет:
электрический музыкальный инструмент[/QUOTE]
Лев, спасибо за хорошее утро. Оч понравилось. :)
[QUOTE]Nikkar пишет:
Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.[/QUOTE]
Когдаж люди начнут это несложное жизненное правило понимать? :D :cry:
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]exelente пишет:
Когдаж люди начнут это несложное жизненное правило понимать[/QUOTE]а смысл?
часто бывает так, что видишь рупь - ловишь рупь, а если видишь лом - то рупь уже не ловишь...
С уважением, [URL=http://lord-n.narod.ru][B]LordN[/B][/URL].
[QUOTE]LordN пишет:
а смысл?
часто бывает так, что видишь рупь - ловишь рупь, а если видишь лом - то рупь уже не ловишь...[/QUOTE]
Ну как то по моей практике такое не так часто. Лом таки чаще. За фасом потока руплев ему не сложно затеряться. Вроде как ловишь, рупь, второй, третий, а потом..
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
[QUOTE]skliv пишет:
http://www.yakrevedko.ru/2009-3/2948/ в частности. и сайт вообщем. лично я давно так не веселился...[/QUOTE]
Меня аж до слёз пробрало.Чуть не лопнул, блин.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, неркотики и рок-н-ролл. А сейчас совсем не то стало... порно, пиво и скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Конфуций
Не важно по какой дороге мы идем. Важно, что внутри нас то, что заставило нас идти этой дорогой.
О.Генри
Уважаемые коллеги . Вот посмотрел про эту Мухортову , стыдно такое видеть , ничего не изменилось в западной сибири , я не был с 96 года , но все узнаваемо , неужели все также , или еще хуже ? Друзья , знакомые , люди которых не забудешь , Пелым , Ивдель , Комсомольский ( Югорск ) , Советский ? Тюментрансгаз , Сибгазавтоматика ? И вот дети тоже могут это смотреть , а у меня уже внуки , правда еще маленькие но растут , не се6годня - завтра и инет без деда освоят , но не поднимается настроение от просмотра такого , давайте все-таки сохраним направленность aircon.ru на общественную полезность ремонтникам родным и их ученикам . С уважением Hamster1
http://berloga.net/view.php?id=84506
Как Вам наклейки "под решетку"? :D
Те кто делает вентиляшку-обманку, найдут в этом потрясную идею сверх-заработка (удешевления своей продукции). Прикиньте - приходит комиссия санэпидемщиков - их сразу "на поляну выводят" (накрытую заранее)... поят, кормят... ну а если пьяные и сытые гости таки захотят свою совесть очистить и хоть краем глаза убедится что вентиляция таки есть на объекте - им наклеечки на стенах под потолком покажут в помещениях... спьяну-то и не отличишь решеточки от настоящих
_________________________
But… I`m hungry for the truth.
[QUOTE]Denni пишет:
Как Вам наклейки "под решетку"? [/QUOTE]
Супер! У нас пьяные докеры ссут под контейнер. Надо что - нибудь подобное замутить! Правда обоср...ца могут, когда увидят
[QUOTE]Poulel пишет:
а меня на берлогу ни с работы, ни из дома не пускает[/QUOTE]
блин чего там на этой берлоге? переложите куда-нибудь, плиз!
тоже не пускает((
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки. <a href="http://e-aircon.ru">здесь</a>. и сейчас - ты еще не ошибся. (Вантал)
Как-то не тянет на пробу, название оч сильно Аппетит портит. ;)
Да перед друзьями не похвастаешь, как сказать-то " Ребят! Я тут гавно попробовал, клевая штука"
разьве не видно, акробатикой занимется-раскручивает вал вентилятора. хозяин жалуется много за свет приходится платить. пришлось с купить мышь в зоомагазине и научить крутить вентилятор. ;)
[QUOTE]Сварил из списанных радиаторов. Хочу приточно-вытяжную сделать домой. 150-200 кубов. Задача не столько утилизировать тепло, сколько повысить температуру хотя бы градусов на 10-15, с целью воткнуть водяной калорифер от центрального отопления, тем самым снизить риск его замерзания в несколько раз.[/QUOTE]
На сайте Medea:
[I]Все сплит-системы включают в себя два блока: [B]наружный и внешний.[/B] На этом общее между ними заканчивается, так как диапазон качественных отличий огромен.[/I]
Вот [URL=http://www.midea.ru/useful-info/article3/]ссылка[/URL]
Китайцы - они по жизни китайцы. Ничего с этим не поделать.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
[B]Если требуется кондиционировать воздух в помещении с несколькими комнатами, — Вам нужны канальные кондиционеры, которые монтируются под подвесной потолок или в соседнем служебном помещении, а раздача холодного воздуха осуществляется через воздуховоды, которые также скрыты за подвесным потолком — снаружи только воздухораспределительная решетка![/B]
Мда... а я думал нужны мультики...
А шо вы хотели за эти деньги? ;)
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
когда-то в далёкой молодости довольно неплохо играл на баяне, но вот это [U][FONT=Verdana][B][COLOR=#66BB00]что-то[/COLOR][/B][/FONT][/U]
http://www.youtube.com/watch?v=o0Bn4m6dQbI&feature=player_embedded
[QUOTE]Poulel пишет:
когда-то в далёкой молодости довольно неплохо играл на баяне, но вот это что-то
http://www.youtube.com/watch?v=o0Bn4m...r_embedded [/QUOTE]
Саша, спасибо! Парень - просто виртуоз.
От себя - под вечер: http://www.youtube.com/watch?v=TpLCa35P3Ns
И из последнего: http://www.youtube.com/watch?v=Tt1SQuLuJmk
[QUOTE]Gena Bukin пишет:
От себя - под вечер: http://www.youtube.com/watch?v=TpLCa35P3Ns И из последнего: http://www.youtube.com/watch?v=Tt1SQuLuJmk[/QUOTE]
Вах, спасыба, дарагой.
у меня Елло дивидишка есть, когда-то искал SACD их - так и не нашел :cry:
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
Извините за спам, я просто балуюсь уже. Такое во многих ветках сейчас пошло.
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
Однажды мужик в 2006г дал объявление о продаже мотоцикла, [URL=http://www.moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0]Мотоцикл не его, он просто дал объявление[/URL]
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
[QUOTE]dunaevsky пишет:
Это не оригинальный стиль[/QUOTE]
Оригинал как раз не на поверхности :D
http://www.youtube.com/watch?v=auzy6TcDyP4&feature=player_embedded
[QUOTE]LordN пишет:
а нах? самож растает[/QUOTE]
Я так подозреваю, что там либо бухгалтерия, либо столовая.
Или не, не так...слева вход в бухгалтерию, посередке столовая, а справа сортир...Вот и роют
[QUOTE]LordN пишет:
а мужики то че ищут?[/QUOTE]
[QUOTE]antileto пишет:
слева вход в бухгалтерию, посередке столовая, а справа сортир...Вот и роют[/QUOTE]
Да нет, скорее всего там ночная парковка :)
_____________________________Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
[QUOTE]paninaa пишет:
Как прокоментировала приславшая мне это моя знакомая
"собственно очередной перл неизвесного дезинга
звери культуристы и прочая жесть"[/QUOTE]
Ё !!! Ужас какой-то ! Детям до 16-ти не показывать !!!!!
[B]центральный кондиционер из китае 04.01.10, 07:37
Наша компания профессиональный производит центральных и промышленных кондиционеров более 30 лет в китае. Поставка центрального кондиционера различной серий и составляющими частями центрального кондиционера.Делаем кондиционера можем по OEM. Мы ищем дилеров в россию доже. Надеемся на сотрудничество Чжэн мэй жу (Галя). Моб.тел.:+86-15058890571 Тел:+86-574-62132906 факс:+86-574-62131000 скайп:galyazheng ICQ:582955157 Адрес: 315470 КНР, пров.Чжэцзян, г. Юйяо, пос.Сымэнь,промышленный парк Хуйкан.
чжэн мэй жу [/B]
Особливо понравилось название промышленного парка. глум вопщем
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
И другое увиденное мною в Китае [URL=http://melbu.livejournal.com/tag/Китай]тут[/URL].
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
У нас даже на Староконном рынке не иначе, как только при включенном кондиционере гадить желают и сантехника почти везде на сенсорах - дольше живет. Я бы выложил фотки, только боюсь, что местные аборигены неправильно поймут, если застанут меня с фотоаппаратом в сортире ;)
[B]Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
Может все и читали, но меня очень порадовало.
Актуальненько и злободневненько... [/B]
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о****и?
в таком вот стиле
Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?
Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2
И ***а от труда болит
(с таким декадантским намеком)
Собеседник 2
самое сложное знаешь что?
Собеседник 1
?
Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так
Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны...
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
Им там хорошо... :D У них даже лестницы бамбуковые... :D
Чёта, мне кажется, пока вроде не дальтоник, баллон с R22 имеет расцветку R134? Или в Китае все может быть?
Tool's? check! Condom's? check!
If you can't fix it, f*ck with it !!!
[QUOTE]AEROFLOT пишет:
Он не крутится, он встал[/QUOTE]
Это щас он встал, а вот когда крутится, то в зависимости от режима можно и [QUOTE]den223 пишет:
Как аэросани![/QUOTE]
[QUOTE]SDVig пишет:
где мотор вентилятора располагается...[/QUOTE]
А приводу тоже передышки нужны чтоб остывал. Не вечный же..
МТС отжигает
1. смотреть что http://www.adme.ru/mts/mts-udalyaet-yajca-iz-interneta-102111
2. вот что народ думает http://el-gato-solar.livejournal.com/35260.html?page=2#comments
картинка - т.к. есть слово весёлое то просто ссылка на [URL=http://galyonkin.com/wp-content/uploads/2010/01/survivors-updated-500x500.gif]Картинку[/URL]
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает ...
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит лось из космоса..
Tool's? check! Condom's? check!
If you can't fix it, f*ck with it !!!
[URL=http://files.realmusic.ru/download/683801/proizvol_-_ubivai_kosmonavtov.mp3]Убей в себе космонавта.[/URL]
Mir ist in den Grenzen der sinnlosen Gesetze eng! <a href="http://melbu.livejournal.com" class="fn nickname url" title="Константин Андреев">Мой Живой Журнал</a>
Кто против танка один на один?
Кто в море штормующем с веслом среди льдин?
Кто вырыл в пятьсот километров траншею?
Кто недругам всем наваляет по шее!
Кто в член комару попадёт с автомата?
Кто даже с дерьма может сделать гранату?
Кто награждён медалью блестящей?
Это конечно мужик настоящий!
Tool's? check! Condom's? check!
If you can't fix it, f*ck with it !!!
Я в этом году неплохо отметил праздник: пил, курил, дрался и еб..я, сейчас нервы лечу пивОм и Пинк ФлойдОм.
чего и Вам желаю. Но у меня есть еще один : 28 мая :))
http://www.youtube.com/watch?v=ntm1YfehK7U&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=vyqgjCKm9nQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=BwlLh5HtBLU&feature=related
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?
[QUOTE]Пчёла пишет:
Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках [B]и обшивали
стену пенопластом[/B]. Квартира угловая, стена длинная, работы много. [/QUOTE]
За ЭТО им бы обоим раком стоять перед Заказчицей и за бесплатно б переделать на утеплитель пригодный для таких работ по пожбезопасности. Это еще хорошо, что дама о том не знала.....
[QUOTE]инж323 пишет:
За ЭТО им бы обоим раком стоять перед Заказчицей и за бесплатно б переделать на утеплитель пригодный для таких работ по пожбезопасности. Это еще хорошо, что дама о том не знала.....[/QUOTE]
Ладно история древняя, но чем пенополистирол не угодил :D ?
Омский танк - гавно , дизель круто.
Хотите верьте ,
хотьтите нет.
Ночелябинского танка уже нет и не будет, на счастье
пидера...м из нижнего тагила, которые тоже создали просто гавно н а гусинеце.
http://cameleo.ru/browse.php?u=9af51479c0fe6b8f8Oi8vd3d3LnlvdXR1YmUuY29tL3dhdGNoP3Y9MVp3cEE0TDdid3MmZmVhdHVyZT1yZWxhdGVk&b=5
Я знаете ли всякое слышал 8)
Но!
"Узлы серии MST ECO Kv состоят из двух частей, одна часть работает на подающей линии, другая на отводящей линии тепловой сети" (С)
Шадевр я считаю.
Ахтунг отсюда.
http://www.rusklimat.ru/catalog/air-ventilation-system/elements-of-automation/
Узлы серии MST Kv являются цельносборной конструкцией и представлены в двух модификациях: в сборе с насосом Grundfos и без насоса. В моделях без насоса предусмотрено место для установки насоса с 2-мя быстроразъемными соединениями. Насос необходим, когда тепловая сеть не может преодолеть сопротивление трехходового клапана и теплообменника завесы.
Вместо компрессора постоянного тока в кондиционер LG Inverter установлен компрессор с переменной частотой вращения, который позволяет плавно регулировать температуру в помещении. Кондиционеры LG дают высокую теплопроизводительность даже при низкой уличной температуре. Вы можете ускорить процесс достижения заданной температуры благодаря алгоритму работы компрессора.
Инверторный кондиционер LG управляет работой компрессора так, что он никогда не оказывается в полностью выключенном положении, а в комнате всегда поддерживается комфортная температура. Благодаря компрессору с приводом постоянного тока, кондиционеры LG имеютп ониженное шумовое давление.
отсюда http://www.imperiales.ru/producer_lg.html
Если ты можешь исправить последствия своей ошибки. <a href="http://e-aircon.ru">здесь</a>. и сейчас - ты еще не ошибся. (Вантал)
Обнаружил <noindex><a href="http://santexnik-spb.ru/gallery/portfolio" target=_blank>прекрасный сайт</a></noindex>. Особую радость доставили оформление меню сцайта и способ укладки металлопластика в штробе
Зацените как правильные пацаны ремонтируют плавкие предохранители, задолбала наверно взрываться, также обратите внимание на варистор :D
[URL=http://radikal.ru/F/i052.radikal.ru/1006/e6/151783e77f13.jpg.html][/URL]
Вот, оказывается, почему кондиционеры зимой ломаются! Конденсат поступает в компрессор! А мужики то не знают! ®.
http://klima.su/articles/article215.html
[B]перепады температур создают отрицательное давление, которое приводит к тому, что конденсат начинает циркулировать не к концу дренажного щланга, а в сторону компрессора. Это приведет к сворачиванию в нем масла, и, как следствию, к изменению химических свойств хладагента.[/B]
:D
[QUOTE]HEKTO пишет:
По всему видно что таджикские братья освоили профессии контентщика и копирайтера. Щлянга - это оно самое.
-Насяльника, Щлянга масло свернулся, фреона пляхой стал.[/QUOTE]
А трубки под утеплителем где где медные, медные одна толстая другая тонкая, а??? Я вас спрашиваю
[QUOTE]Leningrad пишет:
Низкобюджетный кондиционер.[/QUOTE]
ИМХО, непродуманная конструкция, т.к. вентилятор снимает холод только с внутренней стороны теплообменника. С двух было бы эффективней. :D
Tool's? check! Condom's? check!
If you can't fix it, f*ck with it !!!
[QUOTE]В скором будущем для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. [COLOR=#FF0099]Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа.[/COLOR] Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".[/QUOTE] Интересно как скоро?
[QUOTE]Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве[/QUOTE] Ать рассея геров пална http://www.anekdot.ru/
[QUOTE]roeg пишет:
про ношенные тапочки непонятно...[/QUOTE] Про СТАРЫХ и болезных ДЕТЕЙ и их друзей, или миниюбки закатаные в машину на лифт все понятно? :D
Сам факт что надпись на китайском и русском(третьего нет) тоже о чем-то говорит.
Приехали на вызов по неисправности сплита и увидели такую вещь... Сервисный кран на Самсундере паяный, как выяснили позже предедущие " Сервисники " сорвали резьбу и вышли из ситуации так, обрезав резьбу с крана и напаяв туда другую, со шредера , не заменив весь кран полностью... Нипель вкрутил я, чтобы было видно , что за резьба. Испортили и резинки на кране и хреон ушёл гулять в небо....
Во время отсутствия хозяев компания Europcar эвакуировала их автомобили, а взамен оставляла обломки машин, подвергнувшихся компрессии и бумажку с телефоном компании. Для правдоподобности на куче хлама оставляли номер реального автомобиля, а также подбирали максимально похожие по цвету и размерам обломки.
Реакцию несчастных водителей записывали скрытыми камерами. Ролики на французском языке, но перевод не требуется
Приблизительно такое соединение встречал на Данфосовских ТРВ( вход). Ответная часть представляет трубку с напаянным фланчиком латуневым. мош из той оперы?
_____________________________Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Вспомнил подобный случай.
Севастополь. Начало осени. Клиент жалуется:"Что-то плохо греет кондиционер. Новый. Недавно, месяц как поставили. На холод работает нормально."
Приезжаю, смотрю: модель Rainford, обычный сплит. Включаю на холод -действительно работает. Правда, давление низковато показалось, впрочем на улице холодновато - осень как- никак...
Включаю режим "Тепло" -действительно нагрева нет вообще, хотя и компрессор и 4-х ходовой в работе..
Ладно, думаю, подзаправлю чуток, видать фреона все-таки маловато..
После дозаправки переключаю на "Тепло" - идёт резкий рост давления, свыше 25 бар, при этом циркуляции по фреоновому нет - как-будто тромб в системе. Стоп, себе думаю, наверное залом трубы.Тогда почему в режиме "Холод" -залом исчезает?
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
Переключаю в "Холод" -циркуляция появилась, но слабоватая. теплообменник внутреннего блока подмерзает. Вскрываю трассу под внутренним блоком- видна резкая граница начала инея как раз на штуцере вальцовочного соединения трубки 1/4"" с внутренним блоком. Ну, думаю, вот он-тромб... Вскрываю соединение, отвинчиваю накидную гайку и вижу со стороны внутреннего блока внутри резьбового штуцера ВОТ ЭТО: http://krio.at.ua/photo/3-0-111
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
Так и осталась нераскрытой эта тайна кондиционера Rainford. По заверению хозяина кондиционер он купил новый, в упаковке, в ремонте не был, монтажники клапан Шредера не вваривали...
Дефект, собственно, был легко устранён путём вывинчивания ниппеля клапана Шредера.
Впоследствии, я разыскал из интереса монтажную бригаду выполнявшую этот монтаж. Оказалось. молодая бригада, работавшая первый сезон. Примечательно, что на вопрос : "Неужели при развальцовке вы не заметили встроенного клапана Шредера?" ответили :
"А мы подумали- значит ТАК НАДО!
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
[QUOTE]krio пишет:
Впоследствии, я разыскал из интереса монтажную бригаду выполнявшую этот монтаж. Оказалось. молодая бригада, работавшая первый сезон. Примечательно, что на вопрос : "Неужели при развальцовке вы не заметили встроенного клапана Шредера?" ответили : "А мы подумали- значит ТАК НАДО![/QUOTE]
Ухтышка! Секретный пропуск на супер-завод. :D
А чо - глазки прищурить, и не лыбиться - можно проскочить через охрану Вот жеш разгильдяи... потерять в готовой продукции свой пропуск :-)
_________________________
But… I`m hungry for the truth.
[QUOTE]Zuk пишет:
Нано-зажимы в технологии кондиционирования.[/QUOTE] Такими связками пользовался не раз, не везде можно горелкой помахать. Сколько раз было, трубу одним куском не протянуть, а зак не то что сварку, сигарету подпалить не давал.
http://www.youtube.com/watch?v=DgtG4SImO3k&playnext=1&list=PL02B36B1F74A56934
Сегодня искал информацию [URL=http://11transfer.ru/cska.html]о трансферах цска[/URL] и нашел прикольный сайт на котором куча команд, но мало трансферов.
Скатался в славный город Смоленск. Чудесные и удивительно искренние люди там живут) Даже пересмотрел взгляды на мир.
http://www.molsm.ru/blog/night_life/3327.html
Я 6 сверху, мастер 4 снизу)
перенаправив хотя бы часть энергии из ног в голову ...
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР). О распространившихся слухах по поводу этого названия Колокольцева спросили милиционеры на одной из встреч с главой ГУВД, пишет «Комсомольская правда».
С уважением Zuk!
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyкфы.
Реальный пацан звонит в техподдержку с претензией, типа
"Принтер не печатает, тока купил, чо делать?
Ему вопрос: "Назовите модель принтера",
он:"Я по английски читать не умею"!
- "Читайте по русски"!
А принтер - "Brother"...
Мужик вслух читает по буквам: "В РОТ... ХЕР...!!!...??? ВЫ ЧТО МНЕ, ССУКИ, ПРОДАЛИ?"
ми-А-А-у-вАУ-У-Уа Весна пришла!!! Скоро потеплеет, работу можно будет сортировать, выбирать жирные кусочки и кайфовать. А за мышами пусь другие гоняются.
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
\\\"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестиpования и техподдеpжки\\\"
Рафаил
\\\"Хватит и 25%\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия \\\"Да бyдет свет\\\") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа \\\"кpасный каpлик\\\", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.
\\\"Лyчше \\\"желтый каpлик\\\". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно\\\"
нач. маpкет. отдела Гавpиил
\\\"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?\\\"
Люцифеp
\\\"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы\\\"
Гавpиил
\\\"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид\\\"
Михаил
\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности:
масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
\\\"Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?\\\"
Гавpиил
\\\"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью\\\"
Михаил
\\\"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
\\\"Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой\\\"
Гавpиил
\\\"А пользователь нас не pаскyсит?\\\"
Иегова
\\\"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан\\\"
Гавpиил
\\\"Согласен\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1. Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2. Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3. Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4. Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5. Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
1. А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2. Мы pаботаем над этим
3. Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4. Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.
\\\"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...\\\"
Михаил
\\\"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить\\\"
Гавpиил
\\\"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?\\\"
Иегова
\\\"Ладно, но и конь чтоб был\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
\\\"Сколько всего пpотивовесов вам надо?\\\"
Михаил
\\\"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти\\\"
Люцифеp
\\\"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!\\\"
Иегова
\\\"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни\\\"
Люцифеp
\\\"А pазмеpы системы?\\\"
Иегова
\\\"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: \\\"Hе изобpетай телескоп\\\"
Гавpиил
\\\"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт\\\"
Иегова
\\\"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало\\\"
Рафаил
\\\"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!\\\"
Люцифеp
\\\"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!\\\"
Иегова
--------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
\\\"И это хоpошо\\\"
Иегова
--------------------------------------
P.S. Начальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.
Смотрел видео Пчелы наткнуляся на гимн кондиционерщиков этого и прошлого лета :D
<i<iframe title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/0NuPCxhCGZk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>frame title="YouTube video player" width="480" height="390" src="http://www.youtube.com/embed/0NuPCxhCGZk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой,намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация?Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем... - И такого чириканья минут на 10. И в конце. - Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".
Взгляд на причины женской агрессии:
http://www.yourpower.ru/alone-articles/women-agressia.html
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья
обратно в тюбик.
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоТб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.
Мужик приходит на рынок за мясом и видит на витрине на писано говядина(гов) и свинина(сив).Спрашивает у чурбана:гов-говядина это понятно,а почему сив?Чурбан отвечает:ты что не понимаешь СИВИНИНА!!! :D
Анекдот про евреев.- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский х..
Вопрос к раввину.
- Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
- Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
[URL=http://www.youtube.com/watch?v=ZYbuzEdsfDg&feature=feedwll&list=WL][B][COLOR="Black"][SIZE="3"]ПоОбкуркиFILM представляет - Наши в Непале !!!![/SIZE][/COLOR][/B][/URL]
А у нас даже в самых зачуханных вулканизация есть музыка.
Вот в этои придорожной есть рояль. Пока латают, можешь потренькать в свое удовольствие, ток аккуратно, чтоб ничего не свалилось на ноги.....
это не объяснишь.
это ещё с времен Windows 3.11 и CorelDraw 2.0
со времен, когда вместо интернета были конференции
это ностальгия
ностальгию не смог даже Тарковский объяснить, а Вы от меня требуете...
Это типа секрет :).
Но за хорошую доплату она уже дала согласие участвовать в сервисе и ремонте VRF, подавать ключи в купальниге и разливать масло по компрессорам 8)
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
:D Ништяк, надо в Екатеринбург такое чудо привезти на ремонт врв. :D Той врв о которой разговаривали, уже не долго осталось. Ее никто не заправлял, фильтра так и стоят на трубах, а в помещении где наружки стоят (паркинг) температура у блоков под 70-90 градусов. :D Купальник как раз подойдет для этих работ. :D
С уважением Zuk!
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyкфы.
[QUOTE]У меня есть такая сервисника)), только ценниг неподъемный для клиента Широкая улыбка[/QUOTE]
Блять! А я уж грешным делом подумал шо Коля голышом по мультизонам скачет, а Костя с Данилой его фоткают...
Отдохнуть мне нада...
Всегда думал, что "евроведро" - это байка, однако, нет, реальность и даже продается! http://www.ebay.co.uk/itm/Air-conditioning-condensate-bottle-holder-support-large-/230309053623?pt=UK_Home_Garden_Hearing_Cooling_Air&hash=item359f7d44b7
Tool's? check! Condom's? check!
If you can't fix it, f*ck with it !!!
Может баян но понравилось:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страXOвки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень ХОРОШИЙ менеджер по продажам.
С уважением Zuk!
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyкфы.
Вот как надо чистить вентиляцию!
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.
Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...
Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.
Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...
Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.
Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...
Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".
В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...
Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
Удар был страшный.
Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...
Вот как надо чистить вентиляцию!
С уважением Zuk!
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyкфы.
"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.
Меня, как широко известного в узких кругах мозговеда, часто спрашивают —
"что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"
Для начала — что должно вас насторожить? Признаки известны — ребенок стал меньше гулять,
лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о
том, зачем ему книга — ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения:
"Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..."
Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное.
Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики — увы, это не так! Девочки точно так же часто
начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.
Но что же делать, если ваш ребенок читает?
Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной
момент жизни занимались чтением, а еще один процент — вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет
ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в
руки и примутся изучать.
Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает — сделайте вид,
что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок — "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу",
"у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания
будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так
трагично! Интерес к чтению в детском возрасте — естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим
— спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот
способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы — там
очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.
В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва
Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика — один из самых испытанных способов
породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то
специальную литературу.
В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению,
сами прошли через него — и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание
и мир в семье — залог успеха.
В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию,
лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой — ребенок может снова потянуться
к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте,
попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше
шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну[URL=http://havytab.com],[/URL] сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары".
Женa вернулaсь из комaндировки и орет с порогa:
- Что, пaрaзит, опять бaб водил?
- Ну, не бaб, a всего-то одну. Ты ведь сaмa скaзaлa перед отъездом: 'Только попробуй!' [URL=http://telbio.com] [/URL]
Мать ругает ребёнка.
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
[SIZE=1pt][url=http://kazinosms.com/][COLOR=#ffffff]http://kazinosms.com/[/COLOR][/url][COLOR=#ffffff] а вообще лучше играть в онлайн автоматы бесплатно)) Кто со мной?[/COLOR][/SIZE]
Приходит пожилая женщина к попу:
– Отпусти, батюшка, грех.
– Какой же, матушка?
– Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
– Ой, матушка, это так давно было – Бог простил. Забудь.
– Не могу – приятно вспомнить.
Форум 
8)
аж прослезился от осторого приступа ностальгии
:fire 
. Нет, я видел, у нас по городу ездит грузовичок, на нём стоит сплит дайкин, но это просто пцц......
:wagen :babr
[/URL]
бошовский и элекросварку компактную. А электродов
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
.
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/url]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
[/URL]
</a>
[/URL]
[/URL]
[/URL]
