Это типа секрет :).
Но за хорошую доплату она уже дала согласие участвовать в сервисе и ремонте VRF, подавать ключи в купальниге и разливать масло по компрессорам 8)
Я возражаю против того, чтобы меня причисляли к млекопитающим. Я требую мяса, водки, пива и девок.
:D Ништяк, надо в Екатеринбург такое чудо привезти на ремонт врв. :D Той врв о которой разговаривали, уже не долго осталось. Ее никто не заправлял, фильтра так и стоят на трубах, а в помещении где наружки стоят (паркинг) температура у блоков под 70-90 градусов. :D Купальник как раз подойдет для этих работ. :D
С уважением Zuk!
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyкфы.
[QUOTE]У меня есть такая сервисника)), только ценниг неподъемный для клиента Широкая улыбка[/QUOTE]
Блять! А я уж грешным делом подумал шо Коля голышом по мультизонам скачет, а Костя с Данилой его фоткают...
Отдохнуть мне нада...
Всегда думал, что "евроведро" - это байка, однако, нет, реальность и даже продается! http://www.ebay.co.uk/itm/Air-conditioning-condensate-bottle-holder-support-large-/230309053623?pt=UK_Home_Garden_Hearing_Cooling_Air&hash=item359f7d44b7
Tool's? check! Condom's? check!
If you can't fix it, f*ck with it !!!
Может баян но понравилось:
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страXOвки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень ХОРОШИЙ менеджер по продажам.
С уважением Zuk!
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyкфы.
Вот как надо чистить вентиляцию!
Мой друг живет в 20-ти (или 18-ти) этажной высотке на ул. Фестивальная, недалеко от м. Речной вокзал. Надо сказать, что вентиляционные короба в его доме установлены таким образом, что образуют угол на кухне. Причем так много строили и продолжают строить. Многие жильцы аккуратно демонтируют короб и получают удобную нишу, которую заполняют чем-либо.
Сосед моего друга (назовем его условно Петя), живущий на 15-ом этаже, тоже решил снести короб и поставить на высвободившееся место холодильник. Сказано - сделано, снес...
Через полтора-два месяца на собрании жильцов соседи Пети снизу стали жаловаться на то, что у них постоянно воняет душем, тухлой рыбой, котлетами, нечистотами и пр. Было решено высвать вентиляционщиков.
Петя быстро пропалил тему, ведь он НАГЛУХО заложил кирпичом и раствором и потолок и пол. Ну, потолок еще куда ни шло. "Пусть у меня повоняет, что-нибудь придумаю". А, вот, пол...
Решил все исправить, отодвинул холодильник и давай по кирпичам в полу молотком шарашить. Но не тут-то было. Делалось-то все для себя, на совесть. Бил бил, а проблема оставалась...
Взял наш Петя 2-х пудовую гирю (кто не знает - 32 кг) и давай со всей дури лупить по кирпичам. Поднялась пыль, было шумно, в конце концов пробил... Но не так, как хотелось бы.
Не выдержал раствор. И пол из кирпича, целиком отколовшись от краев короба полетел вниз и застрял где-то между 15 и 14 этажами...
Горе-строитель вошел в азарт. Привязал гирю к веревке и начал колотить кирпич прям в коробе. Грохот стоял невообразимый. Жильцы, видать, думали что это вентиляционщики...
После очередного рывка веревка лопнула и гиря осталась там, где и бывший пол из кирпича...
Видимо в помрачении рассудка, Петя взял буксирный трос для машины, еще одну гирю, на этот раз в 24 кг, защелкнул на ней карабин и продолжил "прочистку вентиляции".
В конце-концов груда осколков кирпича, не выдержавшего такой натиск, гиря в 32 кг, пыль и грязь устремились вниз с высоты почти 15 этажа...
На первом этаже жильцы сделали то же самое и тоже поставили в освободившееся место холодильник...
Вы представляете себе энергию удара? Нет? Она вроде равна m*g*h (32 кг * 55 м * 9,81).
Удар был страшный.
Гиря, пробив потолок, прошла через холодильник сверху до низу, оставив от него лишь корпус, в дребезги разнесла пол и ушла в подвал. Холодильник (вернее то, что от него осталось), все, что было в нем и осколки кирпича последовали за гирей... На втором этаже от удара по коробу пошла широкая трещина...
Вот как надо чистить вентиляцию!
С уважением Zuk!
Афтаp благадоpит олфавит за любезна пpидаставлиные бyкфы.
"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.
Меня, как широко известного в узких кругах мозговеда, часто спрашивают —
"что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"
Для начала — что должно вас насторожить? Признаки известны — ребенок стал меньше гулять,
лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о
том, зачем ему книга — ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения:
"Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..."
Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное.
Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики — увы, это не так! Девочки точно так же часто
начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.
Но что же делать, если ваш ребенок читает?
Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной
момент жизни занимались чтением, а еще один процент — вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет
ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в
руки и примутся изучать.
Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает — сделайте вид,
что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок — "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу",
"у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания
будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так
трагично! Интерес к чтению в детском возрасте — естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим
— спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот
способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы — там
очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.
В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва
Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика — один из самых испытанных способов
породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то
специальную литературу.
В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению,
сами прошли через него — и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание
и мир в семье — залог успеха.
В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию,
лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой — ребенок может снова потянуться
к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте,
попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше
шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!
-----------------------------------
[URL=http://krio.at.ua]Некоторые вещи нам непонятны, но не потому, что мы непонятливы, а потому, что эти вещи не входят в круг наших понятий[/URL]
Приходит расстроенный врач домой, достает виски, пьет и говорит про себя:
“Блин, переспал с пациенткой”.
Внутренний голос утешает:
“Ну[URL=http://havytab.com],[/URL] сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой”.
Врач:
“Да, но не все же врачи - ветеринары".
Форум 
[/URL]
